孩子用他的方式引導(dǎo)你，“你的問題，你自己看不到，我拍給你看。”

　　這周末，葫蘆引發(fā)了我們夫妻分別的兩次失控。

　　先生失控的原因是，葫蘆剛擁有了一個(gè)特別喜歡的黑貓警長(zhǎng)氣球，吃飯的時(shí)候心不在焉，先生提議把氣球綁在餐桌上邊吃邊看。葫蘆尖叫著拼死護(hù)住氣球，用力推爸爸。先生也不撒手，拉扯中氣球被撕壞，先生嚷嚷葫蘆回房反思自己的倔強(qiáng)。

　　我失控的起因是，我叫正在看電視的葫蘆來(lái)吃飯，等待多時(shí)沒效果，強(qiáng)硬地把電視關(guān)掉了。葫蘆氣得來(lái)推我，我也吼了他。

　　細(xì)想起來(lái)，拉扯氣球這件事不是葫蘆倔強(qiáng)，而是先生倔強(qiáng)；關(guān)電視這件事，不是葫蘆沒有耐心，而是我沒有耐心——說(shuō)好看完這集，雙方有個(gè)緩沖，事情并不難解決。

　　每次失控之后，我和先生都會(huì)陷入懊惱，我們會(huì)對(duì)孩子道歉，加倍溫和地對(duì)待他。但問題是，道理我們都懂，為什么事到臨頭，我們總會(huì)失控？

　　這個(gè)問題，我整整想了一個(gè)周末。

　　也許是從事采訪工作的關(guān)系，思考一個(gè)問題，我總會(huì)回到當(dāng)事人的原生家庭，因?yàn)樵彝サ牧α?，?shí)在太強(qiáng)大。

　　先生的父親很嚴(yán)肅，長(zhǎng)大的過(guò)程中，他與父親溝通甚少，父權(quán)權(quán)威讓他覺得遇到分歧，只有服從和反抗兩個(gè)解決辦法。

　　我媽媽呢，生活在上山下鄉(xiāng)的時(shí)代，她的人生經(jīng)歷常常會(huì)讓她陷入一種“來(lái)不及”的恐懼，一件事不馬上做，可能就沒有機(jī)會(huì)做；一個(gè)機(jī)會(huì)不抓住，可能就永遠(yuǎn)流逝。

　　嚴(yán)肅和著急，是上一代教育我們的方式，很顯然，它依然潛移默化出現(xiàn)在我們對(duì)孩子的教育方式里，盡管我們并不認(rèn)同。

　　在葫蘆爸爸因?yàn)闅馇蚴Э氐臅r(shí)候，作為旁觀者我可以感受到，讓他生氣的不是孩子對(duì)氣球的執(zhí)著，而是孩子在他好言相勸后“撒潑反應(yīng)”，對(duì)孩子的教育沒有達(dá)到預(yù)期，讓他失望，失望變成了惱怒。

　　而我的著急，跟飯菜即將涼了無(wú)關(guān)，當(dāng)我等待葫蘆看電視的時(shí)候，我的身體自動(dòng)變成了一個(gè)鬧鐘，時(shí)間滴滴答答在流逝，等待本身讓我焦慮。

　　有時(shí)候我們會(huì)抱怨孩子遺傳了隔代人的陋習(xí)，比如爺爺脾氣特別大，奶奶非常潔癖等，但我們有沒有想過(guò)，除了基因遺傳的力量，我們作為父母，本身也起到了傳遞作用？

　　我和先生都是70、80年代生人，我們有沒有吃過(guò)父母教育的苦？肯定的，我們因此而去反思，希望孩子幸免于難。

　　但我們有沒有父母教育不當(dāng)形成慣性思維、或者打上他們性格缺陷的烙??？答案是更肯定的。這是我們出處，是我們修行開始的地方，是我們此生做功課的起點(diǎn)。

　　在楊德昌的電影《一一》里面，每個(gè)人都遭遇了困境，但只有不到10歲的洋洋活得很鮮亮，他用相機(jī)去拍攝每個(gè)人的背面，好像幫他們長(zhǎng)出另外一雙看自己的眼睛。舅舅看著相片里自己的后腦勺不解地問：“你為什么要拍這個(gè)？”洋洋回答：“你自己看不到，所以我拍給你看。”

　　我們的失控，就是一面鏡子，我從中看到了什么呢？

　　我看到，我們的失控，是我們對(duì)自己的無(wú)能為力做出的最簡(jiǎn)單的回應(yīng)；懲罰孩子，是一種最簡(jiǎn)單快速的辦法，讓我們感到比較好受。

　　為什么我們總失控？從來(lái)不是孩子出了問題，而是我們自己出了問題。原生家庭的烙印，我們自身的性格缺陷，固有的偏見和限制，都是我們失控的源泉。

　　這就是為什么，受過(guò)良好教育的我們，明明知道要耐心對(duì)待孩子，但每次卻忍不住違背自己的諾言，犯同樣的錯(cuò)誤。因?yàn)楸鶅鋈叻且蝗罩?，我們看到東西從樹上掉下來(lái)，會(huì)去調(diào)整東西的重量，卻忘記了，強(qiáng)大的地心引力，才是它掉下來(lái)真正的原因。

　　我們自身的缺陷，就是那個(gè)地心引力。

　　而每個(gè)孩子都是天使，因?yàn)?mdash;—“你自己看不到，所以我拍給你看。”

　　這條路要走多久，我們才可以修正自己？我不知道，我只能說(shuō)，所有失控之后有所反思和觸動(dòng)，會(huì)從自己身上找原因的父母；那些會(huì)真誠(chéng)對(duì)孩子道歉、下次做得比上次更好的父母，我們都還有希望。

　　孩子最害怕面對(duì)那種父母？從來(lái)不覺得自己有問題，認(rèn)為問題都在孩子身上，甚至把孩子的問題看做自己倒霉、自己是受害者的父母。我想這樣的孩子情感上是非常壓抑的，久而久之會(huì)關(guān)閉自己——不再與父母溝通，甚至不再與這個(gè)世界溝通。

　　我們?cè)诔蔀楦改负?，?huì)學(xué)會(huì)很多教育方法論，它們就像西藥，在我們憤怒的時(shí)候抑制我們，讓問題暫時(shí)得到解決；但我們作為成人，而不僅僅是作為父母身上的問題，則像中醫(yī)里說(shuō)的郁結(jié)，它到底是什么，只有我們回根溯源，不計(jì)成本地去面對(duì)，才可能為它的消除和釋然找到出路。

　　當(dāng)我們真的找到了這個(gè)郁結(jié)所在，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子是上天派來(lái)的天使，它的到來(lái)，是為了讓我們面對(duì)自己的缺陷，不斷修正和改良自己，變成更好的人。

　　因?yàn)椋粩嘈拚?a name='InnerLinkKeyWord' href='//m.coldnoir.com/yuer/' target='_blank'>親子關(guān)系，從來(lái)不是為了孩子，而是為了我們自己。