有次因為外出工作了一周，很多事情堆積著待處理。那天早上，想著女兒可以早點起來，早點送她去學(xué)校，然后我就刻意早點開始我的工作。但是她就是不起床，盡管后面醒了，她還是不想起來。起初我還是有點耐心的，但看著時間越來越晚，大概從八點鐘開始，一直拖到了九點多。

　　我開始有點小情緒了，想著反正遲到什么的也是孩子自己的事情，她都醒了不想起床，那也由她自己決定吧。我就待在書房，想想開始安排今天的工作，但我進入不了工作的狀態(tài)?？戳藭笥讶?，刷了下微博，糾結(jié)著今天的計劃被打亂了。

　　“爸爸，快過來…”女兒在房間里大聲的叫著我。我再次從書房走到房間，“你該起床了！”女兒沒有回話，“已經(jīng)很晚了，都九點多了，你不去學(xué)校了嗎？”

　　女兒依然沒有回復(fù)我。“好吧，我在外面等你”我又走去了書房。

　　幾分鐘，女兒又在喊我過去。

　　我開始有些焦慮的情緒，只想著快點送孩子去學(xué)校，好馬上開始今天的工作，然而幾番下來，我焦慮的情緒越來越強烈，甚至可能帶有些不滿，這次，我沒有馬上回應(yīng)女兒，而是慢吞吞走到房門前。

　　我再次催促她該起床了去學(xué)校了，她選擇回避我的話題，女兒可能是感受到了我的情緒，她也明顯的有些情緒，沒有和我說話。

　　我那時大概也覺察到自己當(dāng)時的情緒不對，后來也就沒再催促孩子，沒多久，女兒便自己起床了，我陪她刷牙洗臉，然后送她去學(xué)校。

　　在路上，感受涼爽的風(fēng)，我的情緒比剛剛好多了，我便蹲下來和女兒道歉。

　　“對不起，爸爸剛剛的情緒不好，這是爸爸自己的問題，需要我自己來承擔(dān)。因為爸爸想著今天有好多工作，原本想到你今天會早點起床的，所以在你醒來的時候沒有好好的陪著你，只想讓你快點去學(xué)校。剛剛爸爸情緒不好的時候讓你也覺得難受，是嗎？”

　　女兒點了點頭。

　　“這些是爸爸的情緒，和你沒有關(guān)系，對不起，你可以原諒我嗎？”

　　“可以！”女兒終于沒再回避我的話。

　　“謝謝你！”我說。

　　“那我們可以去吃早餐了嗎？爸爸。”女兒笑著對我說。這話風(fēng)變得太快了，我自己還沒有從自己的情緒中完全走出來。而孩子在我和她道歉，以及澄清了這件事情的經(jīng)過和產(chǎn)生的情緒之后，她卻已經(jīng)釋然了。

　　很多父母怕自己的孩子哭，孩子一哭，自己就不知道該怎么辦了。

　　如果我們可以認識到，那只是孩子的情緒表達的話，你允許他哭，允許他不開心的狀態(tài)，允許他難受的狀態(tài)，卻可以在他旁邊陪伴著他。

　　等孩子的這個狀態(tài)結(jié)束之后，再向他了解具體發(fā)生了什么事情就可以了。

　　但是，因為我們自己的情緒也沒有得到過很好的接納，我們往往也不允許孩子有情緒。

　　孩子之所以容易哭，是因為哭是一種情緒表達，孩子在哭泣的過程中，就把很多情緒釋放出來了。但是，成年人已經(jīng)不大會哭了，我們總認為哭是不好的，是軟弱的、羞恥的，甚至哭也要偷偷的找個地方哭，因為擔(dān)心自己的情緒不能被接納。

　　因為父母自己的情緒都沒有成長，所以，更不知道如何面對孩子的情緒。

　　不準孩子哭，不準不快樂，不能讓孩子去體驗自己的情緒，也不能鼓勵孩子去表達自己的感受。我們的情緒沒有學(xué)會成長，但是我們的年齡卻慢慢的長大了，越大越被情緒牽著走。

　　我們因為自己焦慮，所以常常不斷的催促孩子快點。

　　我們因為害怕難過，所以希望孩子在我們面前要表現(xiàn)的快樂。

　　我們因為害怕自己的情緒，所以不讓孩子體驗和感受真實的情緒流動。

　　也許孩子為了‘照顧’父母，會暫時的把情緒壓下，或只呈現(xiàn)出父母想看到的一面。但壓抑的情緒卻一直在暗流涌動中。

　　而我們的情緒產(chǎn)生的時候，總是很容易的想要把這些情緒發(fā)散出去，好像要把情緒扔給對方，這樣自己才能更舒服些。那些不能表達的情緒，我們就壓著藏著，但它們還是在那里呀。所以，總會找個其他的方式再釋放出來，用被動攻擊的方式對付對方，雙方的關(guān)系就會慢慢變得不再流動起來。

　　比如，我在情緒焦慮的狀態(tài)之下催促女兒上學(xué)，女兒自然不想承接我的焦慮。她會刻意避開，或者她其實也有情緒了，但是孩子不能很好的表述出來，或者孩子還不具備把她的情緒表述出來的時候，孩子就會回避，或者其它的方式，比如用被動攻擊（拖延）來回應(yīng)父母的情緒。

　　相信很多人在孩提時期都遇到過，母親因為一些小事生父親的氣，你想去哄媽媽開心，但無論怎么樣對媽媽說話，媽媽也不理不睬，面色冷硬，讓你體驗一把冷暴力。

　　又或者，爸爸媽媽吵架打架，孩子很難受，想發(fā)揮自己的自戀去維護下家庭關(guān)系，誰知道爸爸媽媽分別把你拉進來玩“雙打”。

　　父母之間的矛盾沖突，成年人的情緒，往往自己把握不住的時候，一轉(zhuǎn)身就遷怒在孩子身上，讓孩子去承接。

　　我們大部分成年人的情緒還處于沒有長大的階段，用武志紅老師的話來說，大多數(shù)的成年人，心理上還是嬰兒。所以，一言不合吵個架，愛情小船說翻就能翻，友誼巨輪說沉就能沉。

　　每個情緒沒有長大的孩子，通常都是因為在成長的過程，本身就沒有得到情緒的接納。

　　甚至，為了自我保護，不得不回避自己的真實情緒；為了照顧父母的情緒，不得不建立了虛假的穩(wěn)定感。于是，我們的自我，要么變得僵化不能自如的表達情感，要么變得像沒有長大的父母一樣，卻經(jīng)常在自己的孩子或伴侶面前崩潰。

　　曾在網(wǎng)絡(luò)上看到一個女孩的吐槽，因為手機丟了，女孩很擔(dān)心手機里面的銀行賬戶、通訊資料泄漏等，著急的不得了，于是和男友訴說，希望男友可以安慰一下。

　　誰知道男友完全沒有體會她的心情，而是告訴她，你以后不要丟三落四，下次出門的時候你該怎么做，重要信息該如何備份等等…。

　　女孩說，霎時間沒有了和男友再繼續(xù)說話下去的欲望，因為女孩的情緒沒有被看見。而男友，其實是很可能潛意識已感受到了女孩的情緒，體會到了女友的焦慮，但是他沒有辦法，他也很焦慮，也不知道自己可以怎么樣去承接這份焦慮。

　　所以，他只能用現(xiàn)實層面的事情，來回應(yīng)女孩情緒層面的感受。

　　這也是很多伴侶之間爭吵的因素。

　　我們害怕面對自己的情緒，更害怕面對對方的情緒，我們不知道怎么樣處理，也不知道怎么樣承接。我們害怕情緒的表達，更害怕情緒表達之后的對方的反應(yīng)。情緒變得不可控，關(guān)系變得不流動。

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　　孩子常常會比成年人更能接受當(dāng)下，該生氣的時候生氣，該難過的時候難過，而事情結(jié)束之后又毫不掩飾對父母的依戀，這也正是孩子們的可愛之處。孩子更容易接受情緒的流動，更容易的從情緒中出來。同時，也容易因為我們對情緒的態(tài)度，而陷入情緒的困擾中。

　　那我們在面對孩子的情緒的時候，我們可以怎么做呢？

　　?第一步，就是允許孩子的情緒，允許孩子有情緒的表達。

　　這是最簡單的一步，卻也是很不容易的一步，因為孩子情緒的出現(xiàn)，必然會引起自己的情緒出現(xiàn)。所以要記得覺察，哪些情緒是孩子的，哪些情緒是自己的。我們只有學(xué)會自己對自己的情緒埋單，孩子才會在我們身上學(xué)會為自己的情緒負責(zé)。

　　?第二步，幫助孩子給他的情緒起名字。

　　情緒不可知的時候，情緒就像是不可控的。當(dāng)情緒可以被接納的時候，情緒就可以流暢地表達出來，引導(dǎo)和告訴孩子，他剛剛的情緒是什么，是憤怒、是難過、是失落、是開心…。

　　當(dāng)孩子可以認識自己情緒的時候，孩子就會感受到，這是他生命中的一部分。

　　當(dāng)孩子能夠認識自己的情緒的時候，就能知道情緒背后有什么，而這常常也意味著，他對別人的情緒也能有覺知，孩子將會分辨出哪些可能是自己的情緒，哪些是父母的情緒，哪些情緒是不用他負責(zé)的。情緒就變成可控，關(guān)系也會變得更流動。

　　?第三步，了解情緒背后的事件。

　　當(dāng)孩子表達出感受之后，孩子的情緒已經(jīng)緩和很多，接下來才是處理現(xiàn)實層面發(fā)生的事情。

　　同樣的，對于我們我們都是情緒沒長大的成年人而言，在面對自己或是在親密關(guān)系中，也可以用這樣方法去了解和認識自己的情緒。覺察哪些是自己的情緒，哪些是對方的情緒。

　　關(guān)系中的沖突與爭吵，不是用來打敗彼此。因為我們都希望對方，能夠看到我們那份無法表達的感受。