小米幾年來一直向我傳遞各種有關(guān)她的“壞消息”，她的婚姻不幸福，男人不靠譜；孩子也不聽話?？傊痪湓挘^得很辛苦很辛苦。反反復復，一接到她的電話，短信息，必有最后一句。

　　從最開始的安慰，獻計獻策，到今天，我也開始無語了。因為最近她又倒給我了另外的一些“苦水”。

　　童年的時候，母親重男輕女，家里重的苦的活，歸她干。但是，相比較受寵的弟弟，挨罵挨打的事兒也歸她。

　　她曾給我詳細地描繪過一次母親追趕著要打她，她就跑，眼看就要追到。恰好前面有棵樹，小女孩就繞著那棵樹跑，母親就繞著那棵樹追著要打她……

　　那時天應該很藍，風也很清，輕柔地吹拂過樹梢。一場童年的“追打戲”就在美好的大自然中展開了。

　　有時也感慨，人生真的五味雜陳。明明你是想回味一下成長過程中，所遇見的那些美好的山水、花花草草、午后的一只蜻蜓、過年時爺爺送給你的一個糖人兒，但是不幸卻有諸多痛苦與不堪回首的殘忍往事，像蒼蠅一樣，時不時叮了鮮亮的胳膊，擰起一個包兒。

　　痛徹你的心，撕扯你脆弱的神經(jīng)。如小米。即便有美好，也沉浮在陰影里，參差斑駁。

　　散不去的童年陰影

　　小米說她老了很多，我看過她的照片，一年比一年老下去。我突然很懷念那年還很青春的小米，扎兩個長辮子，一身明媚的休閑裝，走在小河邊，半閉著眼睛一聲一聲地唱下去。這是這么多年小米最美好健康的形象在我心中定格。

　　剩下的，抱怨，控訴，她說她和她的父母已經(jīng)不怎么來往了。以前是讓她拿錢回家，給家里還債、蓋新房子、弟弟結(jié)婚……現(xiàn)在直接讓她不用回去了。想想，這中間該發(fā)生了多少“金戈鐵馬”，硝煙炮火，令原本已經(jīng)不健康的親情如“殘雪遍地”，冷落了關(guān)河。

　　幾月前我接過她的一個電話，與往常一樣，先是抱怨一通，說自己太操勞了。然后就大聲地指揮她的兒子這樣那樣，“這個字是這樣寫的嗎？你，你再寫一遍！”那話里，充滿了戾氣。

　　“唉，我今天這樣，拜我的原生家庭所賜。一個原生家庭對一個人以后的生活太關(guān)鍵了。”她說。

　　“不管怎么說，父母于你有養(yǎng)育之恩。”我意圖讓她的思路里多些亮光。

　　但是我發(fā)覺我是天真了。她的記憶淪陷在一遍沼澤地，有的是無窮無盡的暗涌。她是受過研究生教育的人，按理說智商應該會讓她走得出這些不健康，就算短時間不行，時間久了應該是可以的。

　　可是，真的沒有。我只能說，童年所經(jīng)歷的糟糕已經(jīng)像一個刀刻的烙印，深深地印在了一個人的心里。以及，由此帶來的不安全感、焦慮感和強迫癥等。它們就像一朵有毒的花，滲在一個人的血液里，伴隨著她慢慢地長大。

　　然后，就到了今天的小米。爛的婚姻、過敏的神經(jīng)。但是她也的確努力了，她拼命工作，靠自己掙到房子和汽車，現(xiàn)在又貸款買了一套大房子。她也以這些成績?yōu)樽院溃乙灿芍耘宸@位“女漢子”朋友，也希望她能真正開心起來，忘卻過往的不開心。

　　然而，并沒有，生活質(zhì)量是越來越高了，那些年的陰暗心情半點沒有清除，依然戾氣。

　　你還未走出童年

　　孩子卻已在童年里了

　　看來，一個人的人格類型也很難被外在物質(zhì)所改變。我不得不說，成長中的記憶幾乎左右了人的一生。

　　奧地利心理學家阿德勒在其《自卑與超越》一書中，提到一個人早期的記憶對其成年之后的影響：“他（人）的記憶代表了他的‘生活故事’；他反復地用這個故事來警告自己或安慰自己，使自己集中心力于自己的目標。并按照過去的經(jīng)驗，準備用已經(jīng)實驗過的行為樣式來應付未來。”

　　于是我們可以這樣理解，一個幼年在不安全，受恐嚇的環(huán)境中長大的小孩，成年后，會感覺缺乏安全感，也很難給她或他自己的小孩帶來實質(zhì)意義上的安全感。

　　一個自小不受母親器重和關(guān)愛的孩子，內(nèi)心很缺乏愛的感覺；若沒有及時的修復愛的能力，她的情愛之途大概“荊棘叢叢”，其孩子也必將在一個缺愛的環(huán)境中長大。

　　所以，我很理解這個年代，人們?yōu)槭裁磿絹碓街匾?ldquo;兒童教育”。一段好的健康的充滿愛的歷程的童年，幾乎奠定了孩子成年后的幸福人生。

　　我們這一代媽媽，生長于改革開放后，人們已經(jīng)解決了溫飽問題。但是，在那個生活質(zhì)量還遠不如今天的時代，讓孩子吃好點穿好點，仍然是所有父母的夢想和努力的方向。

　　于是，孩子內(nèi)心的真實、渴望被忽視，親子互動恐怕在那時還沒有“出世”。比如父母會認為過年給小孩子買紅衣服喜慶，但是那時我喜歡的是隔壁小姐姐那樣的繡著一朵花的綠衣服；比如我看到我表妹有一個布娃娃，“垂涎三尺”，但是媽媽卻不一定懂得。

　　陪好自己，才能更好陪伴孩子

　　當我們帶著那些年的遺憾長大，再去養(yǎng)育自己的子女時。卻不期望童年時的缺失再次發(fā)生在他們身上。或者說，我們是以科學育兒這種方式，以重視小孩心理健康發(fā)展的方式，來彌補我們自己童年時沒有實現(xiàn)的夢想、沒有得到的渴望。

　　當你讓你的孩子對做不做某件事作出選擇，是不是也想到過小時候父母要求你事事要聽大人的話？

　　當你尊重你的孩子對于一塊糖果的決定，是不是也想到過小時候母親不經(jīng)過你的同意，把你的糖果送給了別人?

　　當你對你的孩子作出承諾就盡量去實現(xiàn)，是不是也想到過小時候大人會輕易承諾，卻很少給我們兌現(xiàn)的失望？

　　當你看著你的孩子在陽光下和其它小伙伴玩鬧歡笑，是不是也想到過小時候因為缺少玩伴，你曾度過了一段孤獨的時光？

　　所有的陪伴，其實也是在陪伴自己；所有的精心養(yǎng)育，其實也是在補償自己，養(yǎng)育了自己。所有的用心，其實也幫助了自己的成長。

　　所以，兒童心理學有這樣一個觀點：陪同一個孩子成長起來，也是自己的成長。楊瀾也說過：人生最重要的事情其實就是成長。

　　現(xiàn)在，我又想到了小米。因為困在童年的“噩夢”里，其實她也沒有真正成長起來。她是一個沒有得到健康的愛的已經(jīng)長大了的“孩子”。小米，選擇用心陪同你兒子一起成長，而不是陷入對外在物質(zhì)的過度依賴，會不會對你不堪回首的童年，是一種拯救？