某周六晚上，6歲的琪琪與3歲的桐桐在廳里開始玩著積木，后來發(fā)生了小爭執(zhí)。因為對于他們偶爾的“爭奪”早已司空見慣，我依然淡定地坐在旁邊看著書。

　　就在他們搶得正“歡”時，猴爸從外面回來，他看到的是：琪琪在欺負弟弟，她在搶弟弟手里的東西。

　　猴爸開始呵斥琪琪：這么大了還不懂事嗎？還跟弟弟搶東西。

　　琪琪嘟囔兩句放手了，轉(zhuǎn)而去房間把那箱磁力片拖出來玩。可能是受了點委屈，也可能是心里不服氣，只見她把磁力片全倒出來沖著桐桐喊：這些磁力片全是我的，不許你玩！

　　桐桐可能還停留在“搶”的興致里，他伸出小手快速地撈了兩片，小眼睛滴溜溜地盯著姐姐，他想試探姐姐的反應。

　　這時琪琪急急地追著桐桐吼：還我磁力片！要不就拿積木跟我換！

　　桐桐一邊死死地拽著磁力片和積木，一邊哭了起來。琪琪就開始拍他的小手，弟弟也開始還手。兩人都不甘示弱，眼看著真要打起來了。

　　這時站在旁邊的猴爸火冒三丈，他轉(zhuǎn)身進房間取來一個小衣架，開始教訓兩個小家伙。

　　現(xiàn)場已亂成三國，我的心被撕扯著，勸停的話也早已淹沒在這片“戰(zhàn)斗”中…..

　　最后兩個孩子一邊哭一邊躲到了我身后，像極了受傷的小獸。

　　還沒等我開口安慰，猴爸先發(fā)話教育琪琪了：“家里那么多玩具，為什么還要搶？那么大箱磁力片，弟弟就拿兩個都不行嗎？”

　　他頓了頓繼續(xù)說：“你看看，你平時把好玩的都搬到自己的房間，弟弟碰下都不行，你這樣做姐姐，合適嗎？家里的玩具都是一起玩的，誰先拿到誰先玩，不許霸道！”

　　可能是因為躲在我身后感覺安全些，琪琪抽泣著據(jù)理力爭：我們本來玩著積木，后來弟弟都霸占了，他不分我積木，我為什么要分他磁力片！

　　當看到猴爸再次揚起小衣架的瞬間，琪琪迅速躲到了房間并把門關上了。

　　聽著她在房里面哭哭啼啼，我心如刀割，同時也對她今晚的表現(xiàn)有點震驚，害怕從此她對我們關上心門，我腦里瞬間蹦出那個不好的詞--“問題少年”。

　　越想越擔憂，我輕輕地敲著她的房門，小聲地安慰她。

　　終于過了幾分鐘，她給我開門進去了。我一把抱起她坐在床沿邊，看著她蜷縮在我懷里抽泣，那一刻我眼淚直流，才發(fā)現(xiàn)其實她還很小，自從有了弟弟后，是我們一直在“催促著”她長大。

　　她小聲嗚咽著：本來我跟弟弟只是搶一下玩，都怪爸爸，為什么他總幫著弟弟……

　　當冷靜下來，其實我們都明白手心手背都是肉的道理，但是真正面對孩子的紛爭時，大多數(shù)人還是情緒失控的，比如猴爸，他一邊狠狠批評大的，一邊去照顧小的（或者弱勢一方），這種做法確實有失偏頗。（后來我們單獨聊了下，我能明白他是因為不夠了解孩子而犯的無心之失）

　　究竟面對孩子的紛爭，我們該不該插手呢？還有，家長什么時候“出手”比較合適呢？

　　小紛爭，睜只眼閉只眼

　　其實我們不難發(fā)現(xiàn)，在與外人接觸時，孩子本身越小，他就越難正確地表達自己的情感需要。他們開始往往都是用自己喜歡的方式去引起對方注意（凡事以“我”為中心），所以很少顧及到別人的感受。

　　之前鄰居有位小女孩（晴晴）兩歲多，經(jīng)常來我們家找琪琪玩。

　　那年正值夏天，幾個小孩聚在門口空地上玩躲貓貓，晴晴稍小，就一直跟在身后。因為聽到琪琪突然大聲尖叫：媽媽！好疼！我連忙跑出來看，只見她胳膊有兩個深深的牙印，差點被咬出血了。當時，琪琪疼得眼淚直掉，很快就開始“哇哇”大哭起來。

　　晴晴媽也聞聲趕來，當聽說晴晴咬人了，她趕緊跑回家拿來了藥油，一邊幫琪琪涂一邊說：“真對不起，很疼吧！阿姨等下會好好教育妹妹的。”

　　說完，她狠狠地瞪著身邊的晴晴說：“怎么又咬人了？你看姐姐多疼。下次再這樣，姐姐也咬你一口試試?？禳c跟姐姐說對不起！”

　　晴晴小臉漲紅，低著頭一直不說話。

　　我連忙打圓場：晴晴可能很想跟姐姐她們玩，但又不知怎么表達吧，晴晴，下次跟姐姐說“我也想玩”，好嗎？

　　晴晴媽連連賠著不是，最后無奈把晴晴帶回家了。

　　因為比較熟絡，彼此的為人也都了解，這些小事我們都不放心上。

　　后來晴晴咬人越來越少了，一到我家門口就甜甜地喊：琪琪姐姐！琪琪姐姐！還經(jīng)常會給姐姐送好吃的。

　　我相信，晴晴有如此進步，她媽媽肯定在背后付出了不少努力。

　　琪琪也漸漸放松了對妹妹的“警惕”，那時她還對我說，晴晴可能是長牙不舒服了才咬人吧，還好我那時長牙沒咬人，真是太可怕了。我聽后大笑，原來小家伙也早有自己的判斷，大人們還是睜只眼閉只眼好啊。

　　孩子的紛爭，就像一場驟雨，來得快去得快！如果媽媽們再寬容一點，智慧一點，那么說不定，在雨后就會出現(xiàn)你最想看到的彩虹哦！

　　出事后，需要單獨教育

　　雖然提倡少管孩子的紛爭，但特殊情況特殊處理，比如偶有打傷情況，家長該出手時就得“出手”。

　　比如甲乙兩位小朋友在紛爭中大打出手，甲狠狠打了乙一拳！乙疼得直哭。

　　家長這時要發(fā)出命令：停止！在有效制止他們的同時，先把乙?guī)У揭贿叝焸?，聽聽他的傾訴。（出于人情，先關注受傷的乙，但并不表示他就是對的）

　　過了一會，再去教育甲，同樣地，要先聽聽他的傾訴，無非是聽他們?yōu)槭裁磩悠鹗謥砹?，問他下次該怎么做等等。（其實甲在看到你抱走乙的那一刻，心里已知道自己有錯了。你給了他冷靜的機會，同時也給了彼此能好好溝通的機會）最后帶著甲去找乙握手言和。

　　如果大人能冷靜，并且懂得分開教育孩子，那么孩子更愿意反省自己，同時，這也給了大人了解孩子的機會。兩全其美！

　　表揚和批評需要中肯和客觀

　　我們通常會聽到某家長（某領導）說：你看，某某就比你做得好！他（她）很棒！

　　說者無意，聽者有心。相信沒有誰喜歡被人拿來作比較，被一再貶低。因為這表示你對他的努力全盤否定，而且還動搖了他的信心。

　　如果經(jīng)常聽到父母拿自己與別人作比較，孩子極有可能會有攀比心理。他們也會懊惱：難道我就不好嗎？為什么你們總表揚他？其實孩子都希望自己是父母心中的主角。

　　所以，在眾人面前，請多肯定孩子。表揚他們時，請盡量具體些（比如，你的字比之前更端正了，看著真舒服），讓孩子知道自己的優(yōu)勢，而當獲悉父母的期盼后，孩子也更清楚以后努力的方向。

　　當然，孩子不足之處我們也要指出，但盡量是以單獨談談的方式，而且不摻雜個人情緒（比如，孩子近段時間作業(yè)沒有按時完成，但仍想玩游戲），我們必須嚴肅告之：時間不等人！對學生來講，最基本一項是“按時完成作業(yè)。”

　　平時也可根據(jù)實際情況，陪孩子一起制定作業(yè)計劃，還有各種“獎罰”制度等等。因為孩子一直身在其中，也感受到了家長中肯的態(tài)度，孩子自然會多一份自覺與主動。

　　孩子們都有自己的小世界，他們在各種好玩的經(jīng)歷和好奇中盼著快快長大，可是，他們又在希望得到父母更多的疼愛中，盼著重新變小。他們有自己的步伐，無疑，紛爭是其中的一小步，能否讓他們輕松地走過去？那要取決于：父母首先是不是位合格的“旁觀者”！