自從養(yǎng)了娃，家里突然莫名多出來一種爭寵的畫風(fēng)。

　　“爸爸好還是媽媽好？”

　　“寶寶不想跟媽媽睡，就想跟姥姥睡是吧？”

　　“好吃的只給你媽媽？真是白眼狼，爺爺奶奶平時(shí)白疼你了！”

　　“爸爸不讓吃糖，爺爺給你，還是爺爺好吧？”

　　“快聽奶奶的話，要不一會兒你媽打你。”

　　“你喜歡奶奶，還是喜歡姥姥?”

　　有娃以后簡直被這種問題輪番傷害過1萬次有木有？

　　老實(shí)說，每次聽到這樣的話，我內(nèi)心的小火苗都忍不住往上竄。

　　很想說一句，關(guān)你P事。

　　但是不能啊，有的時(shí)候問出口的，就是自己的親娘/親婆婆??？

　　即便是外人，因此翻臉也顯得太不近人情啊。

　　但是，有時(shí)真心不明白，問者何意？

　　明知道孩子童言無忌，喜歡誰本來就在一念之間，誰對他付出的多，他自然會更加親近誰。

　　就算是為他付出了很多，他依然不領(lǐng)情，難道他就錯(cuò)了么？

　　我們是為了回報(bào)才愛孩子的么？

　　自然會有很多人說，開個(gè)玩笑，又不是真的要一較高低，至于那么矯情嗎？

　　既然你都不是真的在乎結(jié)果，那是不是吃飽了撐的？

　　如果這話是外人問，大都是帶著戲謔之意，把孩子調(diào)侃的手足無措，自己在一旁看笑話，專等孩子回答完等著補(bǔ)刀——比如，“你姑姑對你那么好，還要排在你舅舅后面，真是白疼你了！”

　　他真的是在為姑姑伸張正義么？

　　屁！孩子怎么回答都是錯(cuò)的。

　　如果是當(dāng)事人問，大都是披著一層假裝玩笑的外衣，實(shí)則想彰顯自己的“地位”——看我在孩子面前的地位多高？比她媽還親！或是借此貶低別人的“地位”——看，姥姥對他再好，也沒奶奶親。

　　但是，肯定一人就會否定一人，無論是哪方“得寵”，可否想過所謂的“失寵方”的感受，即便是童言無忌，哪個(gè)人就樂意隨意在另一人面前被貶低呢？

　　這大概就是眾多“說出來矯情，不說憋屈”中的一種吧。

　　而對于孩子來說，當(dāng)面讓他回答這種問題，知道孩子會怎么想么？

　　他會有負(fù)罪感，滿足一個(gè)，就意味著辜負(fù)另一個(gè)。

　　生活已百般不易，何須在幼兒時(shí)就逼她學(xué)會察言觀色？

　　家庭是一個(gè)人的港灣，我們依戀港灣，是因?yàn)樗杂勺栽?、令人放松?/p>

　　整天被詢問更愛誰的問題，只會讓孩子更緊張，說愛媽媽，奶奶不高興，說愛奶奶，媽媽又不高興。

　　長此以往，孩子或者會變得膽小甚微，生怕得罪人而不敢說話，從此懦弱怕事；或者會變得陽奉陰違，見人說人話，見鬼說鬼話，從此巧言令色。

　　一個(gè)優(yōu)秀的家長不會去計(jì)較孩子更愛誰，一次傾情的親子陪伴也決不會是為了家庭排位。

　　“爭風(fēng)吃醋”，很易導(dǎo)致教養(yǎng)規(guī)則不統(tǒng)一。

　　爸爸批評孩子，爺爺先站出來批評爸爸。

　　媽媽說午飯不好好吃，晚飯不許吃了。好么！姥姥早就偷偷在晚餐開飯前把孩子塞塞的飽飽的了。

　　長輩們常常為了彰顯自己的寵愛，鞏固自己的地位，想方設(shè)法的哄孩子開心。

　　父母制定的規(guī)則只是明修暗道，應(yīng)對的策略早已暗度陳倉。

　　在與長輩的斗智斗勇中，總有一種道高一尺魔高一丈的感覺有木有？

　　小朋友都是天生的談判高手，一眼就看得出來爸爸媽媽惹不起爺爺奶奶/外公外婆。

　　越是這樣，出了問題他們越會找長輩求救，長此以往，談何教養(yǎng)？

　　長輩們又要有話說了，“隔輩親是天性，天下沒有不慣孩子的老人，你們管孩子太過嚴(yán)厲，我們只是適當(dāng)緩和，原則問題絕不姑息”（其實(shí)原則問題也在放水好么？）

　　再說下去，倒像是媽媽們小題大做了。

　　但是，作為家長我們可以縱容他一時(shí)，甚至可以縱容他一世。

　　可是孩子要長大，他將不只是“爺爺奶奶的孫子”、“爸爸媽媽的孩子”。

　　他還會是個(gè)有很多角色的人。

　　作為原生家庭我們嬌慣出的毛病，待他長大后，同學(xué)們會遷就他么？同事們會理解他么？丈夫/妻子會包容他么？他自己的孩子會仰望他么？

　　家長在小事上有正確觀念，不誤導(dǎo)孩子，才是在幫孩子成就大事。

　　當(dāng)被逼問時(shí)，我們該教孩子如何應(yīng)對？

　　記得14年看《爸爸去哪兒》，有一期編導(dǎo)問每一個(gè)小朋友“是喜歡爸爸，還是喜歡媽媽呀？”

　　當(dāng)問到黃磊的女兒多多時(shí)，她始終不肯回答，卻一直追問：這個(gè)問題到底是誰問的？

　　永遠(yuǎn)忘不了多多那一臉敵視的神情。

　　在編導(dǎo)再三的追問下，多多一臉認(rèn)真嚴(yán)肅地說：“怎么可以問這個(gè)問題呢？如果你說喜歡爸爸，那么媽媽聽了會很傷心，因?yàn)閶寢屇敲促M(fèi)勁地生了你；如果你說喜歡媽媽，那么爸爸聽了會很傷心，因?yàn)榘职忠恢痹谛量嗟貟赍X養(yǎng)你。”

　　瞧，如果能事先教出一個(gè)這樣的孩子來，問題就能不攻自破了。

　　告訴孩子，當(dāng)他不想回答這種問題的時(shí)候，可以向?qū)Ψ蕉Y貌的微笑，然后反問他，你為什么想知道？！

　　育兒路上總有那么幾批人，他們分別叫做“多嘴的小區(qū)大媽”和“熱情的遠(yuǎn)房親戚”。

　　每每都能成功的給正在享受親子時(shí)光的你發(fā)射一枚冷箭，讓媽媽們防不勝防。

　　這感覺就像是正在享受一頓美食，突然吃到一顆花椒，你不能發(fā)怒甚至不能去跟他們講道理。

　　如果管不住外人的嘴，唯一能做的，就是先提升一下孩子自身的修為。

　　當(dāng)然，如果你家孩子話還說不利落，咋應(yīng)對？

　　媽媽來搶答?。?！

　　然后趕緊轉(zhuǎn)移話題吧，咱孩兒還小，不跟他們斗智斗勇。

　　三十六計(jì)，走為上！

　　最后再嘮叨兩句隔代教育的問題。因?yàn)橹篮芏鄫寢屓滩蛔∫虏圩约议L輩了。

　　其實(shí)帶孩子的觀念日新月異，我們現(xiàn)在嫌棄長輩的育兒觀念，將來也必將被自己的下一代嫌棄。

　　無須僥幸，這是必然的！

　　所以，在處理與長輩的問題上，沒必要正面沖突。

　　說到底，一個(gè)和諧的家庭環(huán)境，才最利于孩子正常發(fā)展。

　　和諧，是不正面沖突，但也不是委曲求全。

　　有問題不怕，大大方方的放上臺面談?wù)劷鉀Q的方式就好。

　　當(dāng)然最好的方式還是夫妻雙方先達(dá)成共識，然后彼此再作為中間人去主張權(quán)益，各管各媽。

　　比如在我們家，大部分問題我會先跟C爸統(tǒng)一戰(zhàn)線，當(dāng)受到來自婆婆的阻力時(shí)，不需要我說，C爸就會出面搞定。

　　人家自己兒子提出來的要求，跟媳婦提出來肯定是不一樣的。

　　我媽這邊的阻力呢，統(tǒng)一由我來負(fù)責(zé)。

　　我們都知道，盡管長輩們會溺愛孩子，但是他們更知道：一個(gè)被嬌縱的孩子，不會成為受歡迎的人，過度的寵溺，無法陪他走完人生。

　　沒有無緣無故就舉止得體的孩子。

　　尹建莉老師說，如果你驚訝一個(gè)孩子的美德，一定別忘了給從小撫養(yǎng)他的那個(gè)人掛上一枚勛章。

　　愛孩子，從給他一個(gè)自由、開明的家庭環(huán)境開始吧。