前幾天，看了朋友的一篇文章《“不聽話就不喜歡你了”——你還在情緒綁架孩子嗎》，我當(dāng)時心想，哪只是“不喜歡”這么小case，我媽還總說“不聽話就不要你了”呢。

　　回家掃墓，一個親戚的兒子在我們家玩，由于太頑皮搗蛋了，我媽見管不住他了，就說，你再不聽話，你爸媽就不要你了！

　　誰知孩子更加混世魔王了。

　　我當(dāng)時非常生氣，氣我媽，一點小搗蛋就能導(dǎo)致爸媽不要孩子了？先別說有沒有邏輯合不合情理，畢竟孩子不管邏輯這一套。但那必定是傷人的。我從小就沒少受這句話帶來的苦。

　　記得小學(xué)二年級那會，有一次我惹我媽生氣了，罵完我她就離家了。一個鐘頭都還沒有回來。

　　平時只要我們不聽話，我媽就會嚇唬我們姐弟，說不要我們了，她要遠(yuǎn)走高飛。這種恐懼如黑云壓城般籠罩了我整個童年。

　　我萬分恐懼，向鄰居借了輛小單車，到處去找她，廠里，市場里，田里，最后在田基遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見了她。我扶著單車喘著大氣，站了大概10分鐘，在確定一個正在揮著鋤頭種甘薯的農(nóng)婦不會拋夫棄子后，靜靜地掉頭回家。

　　當(dāng)時正值晚秋，下午5點多天邊還殘留一絲橙紅的余暉，霧氣開始鋪天蓋地，我踩著單車迎著風(fēng)，那件丑炸天的寬大的滌綸校服被吹成鼓鼓的球。我的心既感溫暖又相當(dāng)冰冷。

　　這也許是我多年來，一直離家在外的其中一個原因吧。

　　常常陷入害怕失去的恐懼中，以至于自小敏感多慮的我，一直缺乏安全感，愛卻不敢深愛。寧愿若即若離也不敢掏心掏肺。

　　當(dāng)然不能全怪我媽，我何嘗不明白，當(dāng)年爸媽都忙著養(yǎng)家糊口，有肉吃有書讀已經(jīng)是萬幸，他們哪里還有時間和心思研究兒童心理學(xué)，這種被上一代稱為“吃飽了撐出來的閑情和覺悟”，恐怕是我們這一代也還沒能完全做到。

　　隔壁屋的一位姐姐也一直為這個問題苦惱著。她的兒子今年12歲了，可是還不能一個人睡覺。孩子10歲終于沒有再尿床后，她跟老公就決定讓孩子嘗試下自己睡覺，培養(yǎng)獨立。

　　可是，兩年過去了，一個星期里有七天，兒子半夜都會跑到他們房間要跟他們睡，有時候是因為做噩夢，有時候是因為失眠。

　　我建議她跟孩子一起咨詢下心理醫(yī)生，她搖搖頭說，幾年前他們發(fā)現(xiàn)不妥時已經(jīng)看過醫(yī)生了。后來找出了根源，但是醫(yī)生說孩子已經(jīng)有心理陰影，是需要時間慢慢再培養(yǎng)起對我們的信任和安全感。

　　原來孩子還是4歲的時候，在回家的路上，孩子鬧騰不止，她和老公一氣之下跟他說“你不聽話我們就不要你了”，說完兩人就騎著摩托車走了。雖然只是躲在了前一個街口轉(zhuǎn)角處，但是孩子以為爸媽真的不要他了，哭得撕心裂肺的，為了讓孩子得到教訓(xùn)，他們還等了5分鐘才回到孩子身邊。

　　你們真的太狠心了！我當(dāng)時忍不住驚呼了一句，其實內(nèi)心真想抽他們幾個耳光讓他們清醒下！

　　才4歲的小孩，遭父母拋棄，崩潰無助地哭喊。就算是個陌生的小孩，我們看見都會心疼萬分，親生父母是怎么忍心躲在暗處整整5分鐘呢？！

　　這位姐姐的兒子我是見過幾次的，皮膚白白嫩嫩的，眉目清秀，見到陌生人十分靦腆，也不善交際，聽說平時的他不愿分享玩具不愿跟同學(xué)玩耍，所以一個親近的朋友都沒有。

　　聽完這位姐姐的話，我就不奇怪為什么一個長得那么好看的小男孩竟然連朋友都沒有了。

　　那句“不要你了”說出口，對一個4歲小孩而言，已經(jīng)夠萬箭穿心了，眼睜睜看著父母飛馳離去，把自己留在偌大無人的路上。眼淚和哭喊都無濟(jì)于事，連最可以依靠的父母都不能再依靠了，他哪里來的安全感，哪里來的自信心？更別說什么抗壓能力了。

　　我相信鄰居姐姐他們絕對不是唯一的一對這樣對待自己孩子的父母，我們大部分的人都推崇快捷解決問題的方法，孩子哭了，塞塊棒棒糖就不哭了，吵鬧不止，給個IPAD就安靜了，當(dāng)眾撒野，說句狠話甩個巴掌就耳根清凈了······

　　這確實是可以快速解決燃眉之急，可是，治標(biāo)不治本啊。我們沒有弄清楚孩子為什么哭？為什么吵鬧？為什么撒野？我們以為不哭了安靜了就是解決了，可是我們離孩子卻越來越遠(yuǎn)了，我們沒有蹲下來問他們?yōu)槭裁?，沒有傾聽他們的想法，沒有嘗試用平和的態(tài)度與他們溝通，沒有嘗試用平等的姿態(tài)與他們共同解決。

　　為什么孩子還是嬰兒的時候，就算半夜哭鬧，我們不睡覺整夜哄著也沒半點怨言。到他漸漸成長，思想和情感都更為強烈的時候，反而失去了初為人父母的耐心呢？

　　難道要怪我們生在這個浮躁的世界？

　　其實說到底，就是我們太懶了，以為所有事情都有捷徑，包括孩子的成長。誰知欲速則不達(dá)。

　　從孩提的牙牙學(xué)語走到今日的明智達(dá)禮，我們也是在不斷的探索中走過來的，我們也犯過無數(shù)的傻逼做過無數(shù)的錯事，有理的無理的。我們可以體諒過去的自己，為什么不能理解孩子的現(xiàn)在呢？

　　時下的幼兒園和小學(xué)，老師布置作業(yè)，有不少是親子作業(yè)，為的就是讓父母能靜下心來跟孩子共同完成一件事。在這個過程中，與孩子溝通，與孩子相處，與孩子建立互相信任的紐帶。

　　大多數(shù)的孩子都是敏感的，父母的一顰一笑一舉一動都牽動著他們的心。我一直以為，養(yǎng)育一個孩子的過程，既是跟童年的自己擁抱的過程，也是跟父母言和的過程。小時候，父母就是我們的世界。年長后，孩子就是我們的世界。

　　雖說，一句“再不聽話就不要你了”有時只是無心之過，但是其實也體現(xiàn)了現(xiàn)在大多數(shù)父母“偷懶”、“作弊”的行為。

　　還記得當(dāng)年《爸爸去哪兒》第一季首播后田亮“贏得”了罵聲一片嗎？很多網(wǎng)友指責(zé)他面對森碟哭鬧時，總是趾高氣昂地站著責(zé)罵她說要“好好收拾她”，卻從來不會蹲下來與森碟平視，以平等的態(tài)度跟孩子溝通。田亮在后期的節(jié)目中對自己做了深刻的檢討，后來我們看到的田亮確實是多了幾分耐心和用心。

　　既然忙得連睡覺都按分鐘算的大明星能做到，我們也可以做到，關(guān)鍵是你要真的認(rèn)識到，“再不聽話就不要你了”是傷害你和孩子感情的利劍，而不是捷徑。

　　雖然并不是所有好的原生家庭就一定可以養(yǎng)育出成功的孩子，但是一個良好的原生家庭絕對可以養(yǎng)育出健康快樂的孩子。

　　我相信，為人父母者，孩子健康成長就是莫大的安慰，既然如此，就為孩子創(chuàng)造一個良好的心理成長環(huán)境吧，多點耐心多點用心。