才手拉手走了沒幾步，又一次，2歲多的小葉子張開雙臂，仰望著我，哼哼唧唧地說——“媽媽，抱抱！”

　　離家還有不少路呢，我這臂力，真是撐不了太長時間，可如果拒絕，小朋友哪能輕易配合？恐怕免不了原地開作。老公在的時候，仗著力氣大，最怕女兒哭，經(jīng)常一抱一路，放不下來。

　　到了我這兒，不行，咱得換個方法啊。

　　我蹲下來，一只手摟著孩子的腰，一只手指向不遠處：

　　“寶貝，媽媽胳膊酸，有點累，只能抱一段，你是想媽媽抱到紅綠燈那里呢？還是再前面的紅色小房子？你來決定~”

　　女兒明顯怔了一怔，“紅色的房紙！”

　　“好！一言為定哦！到紅色的房子那里，你要下來自己走哦！”我伸出小手指，勾了勾女兒的小手，小家伙覺得很好玩，愉快地接受了，“好！”

　　這段路不長，也就幾十米，快到時，我又提醒她，“到紅房子那，我們說好了，小葉子會下來自己走一段的哦！”

　　果然，走到紅房子處，我放下女兒，她挺開心，自己下來，拉著我的手主動往前走。

　　“謝謝寶貝自己下來走，遵守咱們的小約定。”女兒聽到我的話，小嘴一泯，走得更開心了。

　　接下來回家的路，很順利，我們繼續(xù)約定目標物，她走一段，我抱，我抱一段，她再走，像玩游戲一樣，回到了家。

　　很多媽媽都覺得，孩子到了會說“不”的年紀，每天N次和自己唱反調(diào)，想要孩子聽自己話，實在是太難了。

　　確實，這種不配合的場景，也常在我家上演：

　　早上穿衣服，你想給她套上，孩子蹬腿兒打滾兒，就是不穿；

　　傍晚玩玩具，扔的滿地都是，想讓孩子幫忙收，她當耳旁風；

　　晚上睡覺前，想讓孩子刷牙，她又鬧小脾氣，“不去！不刷！”

　　我發(fā)現(xiàn)越是心情不好、或是太明顯想要約束孩子、和她提要求的時候，孩子越是不聽：

　　“你不能亂扔玩具！”

　　“不可以拿媽媽的東西！”

　　“必須把衣服穿上！”

　　“現(xiàn)在就去刷牙！”

　　“趕緊收玩具。”

　　這些話有點像唐僧——太叨叨了，而且特別不平等：這哪是在和孩子溝通，分明是在下命令嘛。我們自己被人強行要求，都挺不爽，遇上發(fā)展自主期的孩子，就更要火山大爆發(fā)了。

　　不是孩子不聽話，是他們長大了，需要有不同的溝通方式。

　　其實，要解決這個問題，只要改變一句話，就可能有魔力出現(xiàn)！正面管教中有個工具，叫做：有限選擇。

　　顧名思義，它有個標準句式：“A或者B，你來決定。”尤其適合1到3歲的孩子。

　　這個年紀的孩子，往往不愿意回應要求，也不大回答得出“怎么做”的問題，但是愿意回應選擇，二選一，剛剛好。

　　“你來決定”——就像是和孩子說，“你長大了，你可以自己做出選擇，而不僅僅是照我說的做。”孩子會感受到被尊重、被信任。

　　有天女兒又不愛刷牙了，老公說了幾遍“去刷牙”都不管用，正準備放棄，我問女兒，“寶貝，刷牙時間到了，你要用草莓味的牙膏，還是香蕉味的牙膏？”

　　“草莓味噠！”女兒立馬跑到衛(wèi)生間，我也跟著一塊刷，難搞的問題，迎刃而解。

　　和閨蜜分享，她恍然大悟，“這不和我哄老板的套路一樣嗎？”

　　原來，她還是個小員工那會兒，給老板訂飯店，查了個地兒就顛顛兒跑去匯報，但老板總是皺皺眉，問她，“還有嗎？”

　　后來她學聰明了，一次查倆，“附近有個粵菜館，環(huán)境不錯，有個單間，旁邊還有個湘菜館，新開的口碑很不錯，需要在大堂，您要去哪個？”老板容易下決定多了。

　　再后來，她升職了，大到展會布置、小到采購方案，全都用AorB的方法，“給多了老板懵，會浪費他的時間決策；給少了他覺得你功課沒做足，二選一最好。哈哈，原來養(yǎng)娃也一樣。”

　　嗯，這個方法確實好，不過，也不是萬能的，我自己就掉過一個坑：

　　有天女兒又鉆進我的書房，拉開抽屜，把里面的本子全都掏出來。

　　我手還在電腦前敲著字，嘴上說，“小葉子，那是媽媽的東西，放回抽屜里，好不好呀？”

　　“不——好——”

　　我愣了一下，突然明白是怎么回事了，然后，笑了：對哦，“好”、還是“不好”？這哪里是有限選擇，我根本就不想接受“不好”這個選項嘛！

　　給孩子做選擇，要尊重孩子和當下的情形，不要總是自己定的霸王條款，但也千萬別忘了尊重自己，有限選擇，要是你和孩子都能接受的選項哦！

　　比如，不想讓孩子再看電視了，就別說“再看30分鐘還是1小時”這種話，無論選哪個，咱都受不了，但馬上關掉，孩子也不同意，如果讓彼此都能接受，可以試試：

　　“寶貝再看3分鐘，還是5分鐘？”

　　“5分鐘。”

　　“5分鐘到了，你自己關，還是媽媽幫你關？”

　　“媽媽關。”

　　如果我們做到了尊重，孩子就是不配合呢？

　　比如——“啪！”你關掉電視，孩子卻大哭不止，說好的5分鐘，人家不認賬了。

　　沒問題，其實，我們不用怕拒絕孩子，生活中的真相就在于，好多時候你即便不情愿，但還是要遵守規(guī)則：

　　我今天不想上班，但是我要上。

　　我今天不想寫文章，但是我得更新公眾號。

　　這種時候，我會認可孩子的感受，但同時，溫柔的拒絕她，“哦，媽媽知道你很想看電視，但是咱們約定的關電視的時間到了呢。”然后，做咱該做的——“啪！”關掉。

　　如果此時孩子哭了，千萬別妥協(xié)、也別發(fā)火，時間長了，孩子就知道，約定就是約定，媽媽會說到做到，她也會慢慢成為一個遵守約定的人。