前幾天，我參加了一個媽媽沙龍，大家在一起探討教育中的問題。其中一個媽媽的問題很有代表性，讓我在感慨之余想到了很多。

　　她的孩子今年讀四年級，寫作業(yè)特別磨蹭，每天都靠嚴防死守才能完成作業(yè)。

　　不只是寫作業(yè)，用這位媽媽的話說，在學習和生活中都沒有養(yǎng)成好的習慣，根本沒有規(guī)則意識，說什么都不聽，只能靠打，不打根本沒法管。

　　這位媽媽一臉的憔悴和焦慮，說著說著眼淚就掉下來：

　　“我真是太累了，每天被他折磨得都要崩潰了。好多次想過不管他了，可又想，他還這么小，現(xiàn)在就不管他，將來得成什么樣？可是我真不知道該怎么管了……”

　　經過親子導師的分析，以及這位媽媽后來更具體的描述，問題的脈絡漸漸展現(xiàn)出來。

　　可以看到，寫作業(yè)磨蹭只是顯露出來的冰山一角，隱藏在海面以下的，是巨大的冰山，是很多深層次的問題。

　　這位媽媽的苦惱也是很多家長面臨的問題。我收到的留言中，很大一部分也是關于寫作業(yè)磨蹭的問題，都是天天為寫作業(yè)耗得大人孩子都筋疲力盡。

　　有一個媽媽說，為了讓孩子寫作業(yè)，每天都要打他一頓。她知道這樣不好，也擔心把孩子打壞了，可是如果不打，作業(yè)根本完不成。也試過講道理，設置各種規(guī)則和獎懲機制，都沒有用，最后還是靠打。她現(xiàn)在一籌莫展，不知道該怎么辦才好。

　　為什么媽媽們會對寫作業(yè)這件事這么焦慮，這么關注？我想有兩方面原因。

　　一是對孩子的將來擔心：把學習看成孩子最重要的事情——不好好寫作業(yè)，成績就不好，就考不上好大學，將來就沒有出路——怎么能不焦慮呢？

　　二是孩子出生后的最初幾年，是性格、生活習慣和親子關系的養(yǎng)成階段，所謂三歲看大，很多性格和問題其實都已成型。但家長認為不是大問題，長大些就好了，潛意識里在回避，所以很多問題都沒有爆發(fā)出來。

　　到了小學階段，必須要實打實地面對各種社會規(guī)則、學習任務，短兵相接，尤其是在每天的學習和功課上，家長更是逃無可逃，很多問題由此爆發(fā)，表現(xiàn)出來就是在學習上的沖突和矛盾。

　　所以，在學習中暴露的問題，其實并不僅僅是學習的問題，只是在學習上表現(xiàn)得更突出、更集中。

　　打個比方。孩子咳嗽了，這只是表征，簡單粗暴地吃止咳藥，效果倒是立竿見影，看起來治好了病，實際上是抑制了神經，把咳嗽硬生生地壓住了?？偸沁@么壓制，還容易發(fā)展成哮喘。想根治，還要弄清楚咳嗽的類型，才能對證下藥。

　　就像把孩子打一頓，好歹完成今天的作業(yè)了，卻是飲鴆止渴，治標不治本，只能按倒葫蘆起了瓢。

　　好的醫(yī)生，還會再往深看，孩子總是咳嗽，是不是肺氣虛？脾生肺，肺生腎，還要把脾和腎調理好……這個調理過程是緩慢的，需要付出耐心，卻是從根本上解決問題。把身體調理好了，自然就不容易咳嗽了。

　　說回寫作業(yè)磨蹭，這個看上去很單純的問題，當我們沿著冰山一角，潛入深海，會發(fā)現(xiàn)哪些深藏的問題呢？

　　0

　　也許是親子關系出了問題

　　抱怨孩子寫作業(yè)太磨蹭的家長，多聊幾句，就會發(fā)現(xiàn)，他們的孩子不只是這一個問題，而是各種的磨蹭、各種的不聽話。

　　這些家長的處理模式也很類似：苦口婆心地講道理——講道理不聽——打罵——最后發(fā)展成不打不行。

　　這樣的家長，很多是控制型的家長，在他們的心里，是有一個理想小孩的形象的，會時刻拿自己的孩子和理想小孩做對照，腦子里充滿了各種“應該”和“不可以”：

　　正常的孩子應該回到家就寫作業(yè)。

　　寫作業(yè)應該專心致志，不能馬虎。

　　我講的道理，孩子應該明白，馬上改正……

　　就像沙龍上的那個媽媽，為了扳孩子的習慣，在家里到處貼上小紙條，寫上各種“必須”和“應該”，比如：刷牙至少刷一分鐘以上……

　　試想一下，換作你當孩子，每天被父母“必須這樣、不能那樣”的念叨聲包圍，做什么都有一雙眼睛盯著你，做不好就被講道理，就被打罵，你是不是有一種窒息感？會不會想反抗？反抗不了，會不會有一種破罐子破摔的無力感？

　　很多時候，孩子在學習上的消極表現(xiàn)就是一種反抗，一種潛意識的反抗，越催越磨蹭，越打越不愛學習。

　　怎么辦？

　　我們在中學的政治課上都學過，解決問題要先抓主要矛盾。

　　當家長面對孩子，除了打，已經無計可施，作業(yè)問題已經其實已經退居其次，最重要的是調整自己的心態(tài)，改善和孩子的關系。

　　如果你發(fā)現(xiàn)自己總是在控制孩子，言行舉止都要遵守你認為正確的規(guī)則，孩子在你的眼里滿是缺點和問題，就要意識到，你們的關系出了問題，修復和孩子的關系是最重要的。

　　看到孩子的優(yōu)點，控制住自己的控制欲，留意頭腦中的“應該”和“不可以”，不再把孩子當問題，而是和孩子一起面對問題。

　　把控制變成贊賞，把挑剔和指責變成支持和幫助，這對孩子來說，是截然不同的感覺。

　　讓孩子感到你的愛。從你對他的態(tài)度中，讓他知道，他很好，值得愛，提升他的自信心和自尊心。

　　自尊和自信是一個人積極進取的動力，只有當內心充滿了力量，他才有興趣探索外部世界，包括學習這件事。

　　也許是父母自己的成長問題

　　其實，親子關系的背后，往往可以看到父母自身在成長中的問題。也就是說，如果沒有覺知，父母會把他在原生家庭中的問題帶到和孩子的關系中，造成現(xiàn)在的問題。

　　比如，一個從小沒有感受到愛的媽媽，她的內心是匱乏的，她是不知道怎么去愛孩子的，她的匱乏感會讓她想方設法去抓住、控制孩子，或者是另一個極端，溺愛孩子，滿足孩子的所有需求，實際上是在填補自己的匱乏。

　　沙龍上的這位媽媽就有這樣的問題，在她很小的時候，母親就離開了她，她也意識到自己在情緒處理上有一些問題。結婚生子后，丈夫不僅很少管孩子，還埋怨她沒帶好孩子。

　　這位媽媽說話時，能清晰地感受到她情緒上的緊張和不穩(wěn)定，委屈、憤怒、無助，哪怕是一點善意的笑聲，也會激起她情緒上的反應。

　　如果自身積壓的情緒沒有得到清理，舊有的創(chuàng)傷沒有得到愈合，就像一座壓抑的火山，不知道什么時候會爆發(fā)。與之朝夕相處的家人肯定會感到壓抑和緊張：誰愿意生活在一座火山旁邊呢？

　　怎么辦？

　　所以，當你在親密關系和親子關系中總是磕磕絆絆，不妨在自己身上找找原因，聽聽自己的內在小孩在說什么。

　　很多時候，我們總想著去改變他人，總覺得對方變了，一切就都好了。實際上，我們是改變不了別人的，我們只能改變自己。

　　作為母親，更是家庭氛圍的晴雨表，她的情緒會影響到家里的每一個人，當母親改變了，自然會影響到愛人和孩子。所以，我們要做的，是讓自己更好地成長起來。

　　也許是孩子的特性問題

　　沙龍結束后，親子導師特地為這位媽媽的小孩做了一個測試，通過腦電波和指紋測試孩子的性格特質以及先天優(yōu)勢，借此幫助家長更好地了解孩子。

　　結果顯示，孩子具有很多典型的領導者的特質：精力旺盛，活潑好動，組織能力強，空間感強，目標感強，不達目的不回頭。當然，也有一些方面偏弱，比如，對聲音和情緒的感知力不強。

　　而孩子的這些優(yōu)點，在媽媽眼中都是讓她苦惱的問題。在沙龍上，這位媽媽還用無可奈何、恨鐵不成鋼的語氣數(shù)落孩子的“缺點”：他一旦認準了目標，誰勸也不聽，就一定要做……

　　聽了這些結果分析，她平靜了很多，若有所思：確實是這樣，他上課雖然不怎么聽講，但老師講的他都明白。寫作業(yè)雖然磨蹭，但不是不會，盯著他做，20分鐘就做完了，不盯著做，能做兩個多小時。難怪我在旁邊說他吼他，他卻當耳邊風，根本聽不進去……

　　這位媽媽苦笑著嘆了口氣：我就希望他能像個平常孩子就好……

　　這個測試的科學性和準確率暫且不論，但這是一條思路：父母只有更客觀、更全面地了解孩子的性格特質，明白孩子是怎樣的一種人，接納他的本來樣子，才能做到有的放矢，因材施教。

　　怎么辦？

　　問問自己，你真的了解自己的孩子嗎？

　　他對什么感興趣？哪類事物能讓他專注？他是偏敏感還是心比較大？他喜歡當組織者，還是跟隨者？他擅長通過閱讀獲取知識，還是通過聽覺？他是掌握知識有難度，還是沒有掌握正確的學習方法，抑或只是不愿意做重復的練習？……

　　知己知彼，才能百戰(zhàn)不殆，很多家長眼中沒有真實的孩子，只有頭腦中理想的小孩，不出問題才怪。

　　真正的教育是順應孩子的天性，因材施教，而不是把蘊含著無數(shù)可能性的孩子斧斫修剪成平庸的樣子。

　　像這位媽媽，她的孩子天性聰明，精力旺盛，不愛受拘束，但她頭腦中的理想小孩卻是一個“乖孩子”，因此處處拿一個乖孩子的標準要求他，各種限制，各種擔憂。只能導致兩敗俱傷的結果：家成了戰(zhàn)場，母子間的戰(zhàn)爭天天上演，孩子的天性受到壓制，媽媽也幾近崩潰。

　　也許只是學習習慣的養(yǎng)成問題

　　當然，也許問題沒那么復雜，孩子只是單純的磨蹭，是習慣養(yǎng)成的問題，需要家長拿出智慧和耐心，一點一滴培養(yǎng)好的學習習慣。之前的文章《孩子太磨蹭？因為你總是催催催！》，里面有一些經驗可以供參考。

　　不過，如果解決磨蹭問題已經上升到打罵的量級，成為一種常態(tài)，父母還是要在自己身上多做功課，看看自己的情緒是從哪里來的，情緒背后的認知模式又是從哪里來的，這就又回到了前面幾個問題。

　　總之，寫作業(yè)磨蹭不是一件簡單的事，或者說，教育孩子的過程中，很多事都不是小事，不是找到一個方法就萬事大吉了。

　　這些問題都在提醒父母，這里有功課需要做，需要父母去覺察，去思考，去成長，而不是單純的壓制或者逃避。

　　每個打罵孩子的父母都認為自己是愛孩子的，但愛從來不是那么簡單，愛也是要學習的，要愛對方法，愛眼前這個真實的孩子，更重要的，要學會愛自己。