我最近被寶多爸批評的有點多，他總說我溺愛孩子。和大部分夫妻一樣，我們在孩子的教育上也是有諸多分歧，平常都還好，一旦兩個人互相看不順眼了，育兒觀念是彼此互相攻擊的重點目標。

　　比方說，擁抱和親吻，寶多爸看著我們娘倆兒膩歪，直皺眉頭。他只是覺得寶多是男孩子，跟媽媽這么親密接觸，有點不好。到底不好在哪里，他實際上也說不出什么調(diào)調(diào)兒。

　　我猜想他那點小心思大約是基于中國社會對于親情表達的慣常的壓抑——我們小時候，父母不也是這樣對我們的嗎——我明明心里很愛你，但是我從來不說，我也不擁抱和愛撫你。

　　我心里翻白眼，我追問他到底為什么這樣認為，他說不清楚，甩出“戀母情結(jié)”“溺愛”這兩個詞。好大一頂帽子！這帽子太大，我不戴。

　　屁大點的孩子，戀母才是正常的，孩子一出生自帶對母親滿腔的愛意好嘛！如果我的孩子不愛我，那我是做了多少讓孩子失望和傷心的事，我得多失??？

　　戀母情結(jié)這個詞有多重含義，而且太專業(yè)了，我說不好，我們通常所謂的“戀母情結(jié)”的含義是說，一個人就算長大了也什么事都依賴母親，從母親那里獲取幫助和心理安慰。這個大約是“媽寶男”的意思，寶多爸口中的“戀母情結(jié)”恐怕也是這個。

　　我自信我的孩子不會成為“媽寶男”。“媽寶男”形成多是因為生活中媽媽包辦太多，控制欲太強。而我對孩子的教養(yǎng)大方向是對的——尊重孩子，教會孩子自己做主，有的時候我也會請孩子來照顧我。

　　沒有控制和包辦，孩子長大了仍然依賴我的情形也不太可能發(fā)生。至于心理上的依賴，大多數(shù)孩子都有，只要不是父親長期嚴重缺位，家庭關(guān)系畸形，都不太可能朝病態(tài)的方面發(fā)展。

　　現(xiàn)在倒回來說親密接觸，我覺得對于一個四歲的孩子來說，親密接觸不是什么過分的舉動。孩子是需要知曉自己的性別的，但是因為性別而刻意減少與母親的親密接觸，我覺得有點可笑。

　　一定要對一個四歲的孩子說因為你是男孩所以媽媽還是少擁抱你為妙，因為我擁抱你了就是溺愛你？如果這樣，孩子會不會就此痛恨自己的性別？

　　他一撒潑打滾我就趕緊滿足他的要求，這是溺愛；

　　他非要拿走人家的東西，我默許了，這是溺愛；

　　他不想吃飯非要吃零食，我趕緊奉上零食，這也是溺愛。

　　他見到我，歡喜的鉆進我懷里，將小腦袋埋進我的頸窩，我低頭的親親他的額頭，這是寵愛。

　　我堅持我應該適時的給予我的孩子肢體上的愛的表達，這一堅定源自于很久以前看到一則故事：

　　有個老師說他有個學生，是一個黑人女孩，外表看起來樂觀開朗，又勤奮好學，深得老師喜愛，但是有一天她突然自殺，留下遺書大意是說，從來沒有得到過家人的擁抱，覺得沒人愛自己，很絕望。

　　當時看到這個故事，我是十分震驚的。也就是在這個時候，我認識了“肌膚饑渴癥”這個詞。

　　現(xiàn)代科學研究認為，人類需要每天進行皮膚間的接觸才可以更好地發(fā)育，如果我們的皮膚處于饑渴狀態(tài)，心靈也容易陷入孤獨的困境。

　　也大約是這個原因，沒有享受愛撫的孩子，青春期里也更叛逆一些。因為與父母起了沖突，總是第一時間糾結(jié)，到底他們這樣是因為愛我，還是因為他們自己更便利一些？

　　很少有不愛孩子的父母，但是有些孩子，在確定這件事的時候，花費了太多的時間，浪費了太多心思，遲疑了太久，試探了太多，與父母之間也彼此傷害更多。

　　倘若擁抱和愛撫多一些，能確定自己是被愛和被重視的，就算起了沖突，第一時間的反應肯定是想辦法解決沖突，而不是用各種“花式作妖”來確認自己是否被愛，從而再次引發(fā)新一輪的沖突。

　　我的寶多，他不止一次的告訴我，“媽媽，你抱著我的時候，我心里覺得很溫暖。”

　　我想，就算有人惡意捉弄他，告訴他“你媽媽不愛你”，他也不會哭的，他會認真地，篤定地告訴對方：“我媽媽說我是她最愛的寶貝，她總是對我微微笑，她會把我抱在懷里，會摸我的腦袋，還會親親我的臉蛋，她是愛我的，你是騙人的。”

　　我對寶多這份堅實的回應的篤定，同樣源于我們母子在長久信任中建立起的相親相愛和默契。

　　當然，這里要特別聲明，凡事都有個度，我沒打算一輩子都要像擁抱一個小娃娃那樣擁抱他，他自己也不會時刻都要膩歪在我懷里。

　　另外，一個家庭正常的和諧的關(guān)系維持和一個孩子健康的心理成長，都需要一個合格的父親的參與。一個有家庭責任心，與配偶關(guān)系和諧，會親密陪伴孩子的父親是養(yǎng)不出“媽寶”的。