“我六歲了你還打我，你要打到我?guī)讱q為止啊?”；

　　“如果你說了，我不聽，你也要好好說呀，你不能打人啊”；

　　“這話是不是很接受不了？但你也要接受”……

　　一名6歲女孩邊哭邊“教育”媽媽的視頻，近日在網(wǎng)上竄紅。

　　這名女孩叫代代。

　　代代因被打而訓(xùn)話媽媽的視頻之所以走紅，一是因為視頻讓很多人看到了兒時自己被打后想要說的話；二是因為，說這段話的代代已遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了一個6歲孩子該有的認(rèn)知與閱歷。

　　這就讓為人父母的我們不得不好好審視當(dāng)今的孩子，反思如何與他們相處，才能盡好一個家長的職責(zé)，當(dāng)我們教育孩子時讓他們感到心服口服，而不失自己的身份。

　　小時候，大多父母似乎都認(rèn)為，當(dāng)孩子犯了錯，或者不聽話，就要打要罵。棍棒之下出孝子，成了他們在教育孩子時的金科玉律。通常，孩子也害怕被家長打，而只要他們一發(fā)怒，或掄起棍子，我們就會變得瞬間聽話。

　　我也是這么被調(diào)治成一個乖孩子的。小時候，我的性格很外向，像個男孩子一樣調(diào)皮，我爸覺得我這瘋勁不打是不成器的，于是，每次我不隨從他的意思，迎接我的必是一種跪地式懲罰或棍棒懲罰。

　　一段時間后，我真從一個“小壞蛋”變成了一個文靜、懂禮貌的好孩子。也因此，我很快成了院子里其他孩子學(xué)習(xí)的榜樣，家長們更是樂意自己孩子跟我玩，因為他們說我爸“教女有方”。

　　為此，我爸特自豪，而這個讓我爸特自豪的教育“良方”，無非就是他所說的，在我十歲以前，性格尚未定型，施以棍棒，就能很快讓我懂得“學(xué)乖”的規(guī)矩。

　　十歲之后我不再挨打，如今，我成長為了一個標(biāo)準(zhǔn)的社會人。但小時候挨打的經(jīng)歷，已經(jīng)潛進(jìn)我的心里，在很大程度上影響了我的一些情緒和情感。比如童年里，我一直都相信只要我變得更好、更乖，我爸就不會再打我了，于是我一直極力要去取悅他。這種希望取悅他人的心態(tài)在我成年后一直影響我，讓我經(jīng)歷了一些很不健康的情感關(guān)系。

　　另外，小時候我在我爸那里，不能有一點違背他的意思，否則就會受到呵斥、責(zé)罰。大學(xué)時，我發(fā)現(xiàn)自己在與人相處時也慢慢有了類似的傾向。譬如，在某些問題上，如果我的意見不被對方采納，情緒就會變得難以控制，要靠一些激烈的方式，譬如甩臉、罵人等來表示發(fā)泄，而不是冷靜下來，用耐心來跟對方好好溝通。

　　一直以來，我都發(fā)誓我永遠(yuǎn)不要像我爸一樣的家長。在有孩子之前，我從未意識到，要打破這種暴力教育孩子的惡性循環(huán)有多難。直到有一天我當(dāng)了媽，每當(dāng)在我倍感身心疲憊時，如果孩子依然耍賴、哭鬧，人前人后沒規(guī)矩，我就會抄起一把美工尺劈頭蓋臉地打。

　　有一次，估計我下手太狠了，她反咬了我一口，我才收手。平靜后回想此事，我竟被自己嚇到了——我還是成了當(dāng)初我所討厭的我爸的那個角色。

　　是的，暴力的教育方式會形成一種循環(huán)。我爺爺打我爸，我爸打我，我打我女兒。我從我爸那無意識下學(xué)來的一套，在我身體扎了根，雖然我早已有所警惕，但其實我還是和我爸一樣，會在受到孩子挑釁，情緒無法把控時，想要對孩子動手。

　　有句話說：“如果你被這個世界溫柔以待過，就難以用惡毒去辜負(fù)它。”事實上，我從不想讓我女兒怕我，我想讓她知道，我不僅是能保護(hù)她的人，還是她的朋友。我希望她更多的是感受到我付諸對她的愛，通過我的愛，也能感受到這個世界的溫柔和美好。

　　每次，我和一幫媽媽聚會時，都會談到如何通過“講道理”來實現(xiàn)這種愿望，而不是通過暴力威脅的方式。雖然每次，還是會有一些人說：“該打就得打，我從小就被父母打，你看現(xiàn)在不是挺好嗎？”為此，我也曾猶疑過，但瓊的分享，還是讓我看到了希望。

　　瓊說起自己小時候有一次在逛街時想要買雪糕，她媽不肯買，并告知自己為什么不給她買的理由，瓊?cè)允遣涣T休，于是坐在地上耍潑、哭鬧，街上過往的人很多，她媽完全不理會，淡定非常，一副“你愿意哭就哭，愿意鬧就鬧，無論怎樣我都不會給你買”的姿態(tài)。

　　一直等瓊折騰累了，鬧不動了，最后愿意起來跟著走。這種情況發(fā)生多次，自此，瓊已知道任憑自己怎么鬧都是不可行的。

　　不知道作為父母的你，是否會覺得放任孩子在大庭廣眾下哭鬧是件很沒教養(yǎng)的事？但孩子在耍潑時，只是在用盡一切辦法來試探你的底線，看你在她的什么反應(yīng)下會屈服。

　　這種情況下，要是你妥協(xié)了情況會更糟，因為一旦孩子在這場對峙中獲勝，就容易接受一些錯誤的觀念，日后你想糾正他，會吃力很多。而且，這也會暴露你的軟肋，以后他再想要什么，只要一鬧就成了。

　　從小到大，瓊家里“講道理”的氛圍就是這樣形成的，

　　“一旦她犯錯，父母會指出為什么這樣不對

　　→她可以申訴，講出覺得自己對的理由

　　→父母繼續(xù)教導(dǎo)，給她反思的時間，直到她知道自己錯在哪

　　→他們一起探討如何做出彌補(bǔ)錯誤的方案，并付諸行動”。

　　這個過程，如果瓊停留在任何一個環(huán)節(jié)不愿繼續(xù)下去，那么，就是她的任性，而這時，即便她如何任性，她爸媽也不會耍脾氣使用暴力逼她屈服，而只是溫柔而耐心地等到她回歸“正道”，所以，很小瓊就已弄清一個事實——遵守這套規(guī)則，才會找到最有效的解決辦法。

　　當(dāng)然，這套“講道理”的機(jī)制有個大前提，就是父母做錯了，瓊也被允許說出自己的看法，如果她說得在理，父母會主動認(rèn)錯、道歉，之后在孩子跟前以身作則拿行動去加以彌補(bǔ)。

　　就這樣，從孩子到家長，分毫無差地遵守這個規(guī)則，那么，從根本上就構(gòu)建起了一個“講道理”的家庭氛圍，這種氛圍無形中約束著每一個家庭成員的行為。

　　事實上，家長只要能放下架子，和孩子平等交流，那么，通過講道理來教養(yǎng)好孩子，是能如愿的。

　　前天，同事在看了代代的視頻后說，有一次，她女兒拒絕去上興趣班，無論如何勸說都不行，于是她舉起了手，就在那一刻，她住手了，因為她想起一個場面：若干年后，她女兒在單位與同事訴苦，說我媽今天又鬧脾氣不愿吃雞蛋和白粥，非要我橫跨半個城區(qū)去老字號買豆?jié){跟油條給她，跟她講道理也是對牛彈琴……然后同事給她支了一招：揍她一頓就好了。

　　我也不希望同樣當(dāng)媽的我會有那么一天，為了不讓那一天出現(xiàn)，所以，我得保證這個惡性循環(huán)今天就在我身上結(jié)束。

　　都說父母教育孩子，也在修煉自己。

　　事實上，我們要做的，不是對孩子真愛錯付后的悔恨、舉手打罵后的省悟，而是努力不懈地修煉自己，打磨出一個情緒穩(wěn)定、理智富足的自我。

　　只有這樣，不管你的孩子對你拋出的再難以逾越的“坎”，你都可以聽從內(nèi)心，由愛出發(fā)，教育孩子，進(jìn)退隨心。

　　在教育這件事上，修煉好自己，你就贏了。