周末早上買菜的時候，碰見一對母子。小男孩三歲多，一雙眼睛又大又亮滴溜溜轉(zhuǎn)，很機靈的樣子，煞是可愛。

　　早晨的菜市場正是人聲鼎沸的時候，大家挑挑揀揀，趕著買攤主最靚的菜。我和小男孩媽媽都是其中一員。正排隊等付款的時候，我聽見身后小男孩叫了一聲：“哎呀，你打到我眼睛了！”聲音里很是不耐煩。

　　回頭一看，小男孩正站在媽媽身后，一臉憤恨地揉眼睛。大概是媽媽拿了一把長長的葉菜，不小心掃到他的眼睛了。

　　“我哪有打到你眼睛？叫你不要動，你在那里摸來摸去，現(xiàn)在又說我打你眼睛？你活該！”媽媽氣沖沖的說。

　　看母子倆之間的架勢，大約來買菜之前就已經(jīng)在鬧別扭了，不然不會兩人都語氣不善。

　　我買完菜又去買別的，繞了一圈，又碰見這母子倆，還在因為這件事犟嘴。小男孩已經(jīng)在哭了，嗚咽聲里夾帶一兩句“我的眼睛。。。”

　　媽媽的嘴巴顯然厲害多了，她說：“你在那兒摸來摸去，拍我的菜的時候，怎么不說？你打到我的時候，怎么不說？我碰到你眼睛，你一直說說說，說不停。。。”

　　全程沒有聽到媽媽說過一句“對不起”，語氣里全然理直氣壯，沒有一絲歉意。

　　說一句“對不起”很難嗎？

　　菜葉掃了人家的眼睛，及時的說一句“對不起”，再關切一句“眼睛怎么樣了？”脾氣再不好的人也基本沒脾氣，更何況對方是一出生就自帶對你滿腔愛意的你的孩子？

　　就算是孩子調(diào)皮，想要教訓他，先說句“對不起”，把彼此的情緒都撫平了，然后再開始，這樣會不會才更有效果呢？

　　就這件事來講，媽媽打到兒子的眼睛，媽媽得說對不起，兒子調(diào)皮拍來拍去，兒子也得說對不起。道歉又不是加減法，誰規(guī)定雙方都有錯就可以互相抵消的？

　　媽媽為了不向兒子說對不起，拿兒子調(diào)皮來說事兒。實際上是就怎樣推卸責任，給兒子做了一次“完美”示范。

　　這樣的吵架方式讓人看了著實不舒服，全程以推卸責任為目的，把一件小事扯的漫無天際，毫無邏輯，順帶加上對對方的人身攻擊。思路可謂一團亂麻。

　　這樣的架要是能吵贏，絕對不可能因為別的，只是因為嗓門大。

　　為什么不能對孩子說一句對不起呢？因為，媽媽自己心情也很糟糕，她任性地發(fā)泄自己的壞情緒，壓根兒沒想認真解決問題。

　　這樣的人太多了。

　　很多人面對外人是謙謙君子，對家人一言不合就惡語相向。理由很簡單，因為，面對外人，遇到事首先想的是，對方這個人該怎樣相處，現(xiàn)在這個事要怎么解決。

　　而面對家人，基本不過腦子，有壞情緒立刻釋放出來，因為，無所顧忌，因為，家人總能無條件原諒他。

　　很多成年人不由自主的把負面情緒帶回家，遇到一個借口，立刻把壞情緒宣泄出來。

　　比如，有的男人會帶著負面情緒回家，看到孩子哭鬧，立刻以此為出口，指責妻子，“你一天天都干什么了，連個孩子都教育不好，就知道哭！”，大罵孩子，“哭哭哭，就知道哭，一點本事都沒有，哭有什么用！”

　　可想而知，雖然壞情緒得到了宣泄，但是，卻是另一輪惡性循環(huán)的開始。雖然最后總能收獲原諒，但，傷害從不會輕易消散。

　　而在與孩子的相處中，大人有義不容辭的責任，及時地對壞情緒喊停，及時地說對不起，防止矛盾升級。

　　其實，只要稍微轉(zhuǎn)變一下心態(tài)和說話方式，就是另一種完全不同的情形。

　　就事論事很重要，不管那位媽媽和小男孩之前有什么矛盾，那是之前的，即便是上一刻發(fā)生的，也不能跟下一刻的事情糾纏到一起。

　　就事論事其實不難，只要說出來，立刻就能感覺到不一樣。“媽媽很生氣，因為你做了……”你會發(fā)現(xiàn)，你說完了之后就沒那么生氣了，這就是表達的魅力。

　　國人愛面子，羞于表達，慣常的壓抑內(nèi)心的情緒，但其實又不能真的釋然，面孔自然而然的陰沉，遇到下一件事，順勢爆發(fā)，而別人卻一頭霧水，不明所以。

　　國人還羞于說對不起，尤其是，向孩童。孩子之間起沖突，大人來調(diào)解，往往教孩子：“快說對不起！”而大人自己說“對不起”卻沒有那么痛快了，找各種理由為自己開脫。如此示范，你覺得，孩子說“對不起”能有多少誠意？能有多少服氣？

　　如果，在大人和孩子的相處中，我們這些大人犯了錯，能及時誠懇的說對不起，孩子收獲的不僅是歉意，還是尊重，更是一堂以身作則的教育課。孩子會感謝你的。