周末，多多在外邊玩的時候不小心把褲子弄濕了，不想穿著濕的褲子又不舍得回家，就很糾結地哭了。旁邊的大媽大爺很熱情地過來哄：男子漢不哭，這有什么好哭的

　　面對孩子的哭，我們的第一反應可能都是像大媽大爺一樣：如何讓孩子不哭。

　　但是這樣粗暴地把情緒壓制住，就讓孩子錯失了體驗情緒的經驗，消弱對情緒的感知能力，而積壓在體內的情緒也可能以另外的形式表現(xiàn)出來，比如打人、摔東西等更為激烈的行為。

　　情緒感知能力是情商的基礎，我們身邊總是有一些人讓人感覺很舒服，說話總是能說到你心坎里。也有一些人沒眼力勁，別人傷心難過，他還一個勁地說著自己開心的事。這其實就是情緒感知能力的差異。

　　那么面對孩子哭鬧時，我們應該怎么辦？

　　首先在我們的心里要去接受這樣的行為，只有我們接受了，我們才會有耐心去引導孩子。

　　在還不能有效地表達自己的情緒的年齡，孩子面對生氣、傷心、難過、嫉妒、不舍之類他們也分不清說不明的情緒的時候，他們的表達方式就是哭，哭只是他們對心里感受的一種表達。

　　所以我們要認識到哭是對負面情緒的表達，但這不是”壞情緒“，情緒沒有好壞之分。

　　讓情緒宣泄出來

　　多多有好幾次大哭中突然停下來自己拿紙擦了擦眼淚然后就好了。

　　一次是給他做了個樓梯床，但是爸爸在設計的時候沒給他加直梯，而當消防員一直是他夢寐以求的事，消防員的床怎么能少了直梯呢？收到貨的時候那個痛哭流涕，但是哭到高潮的時候他突然自己停了。所以很多時候孩子把心里的情緒宣泄出來以后就好了。

　　很多時候我們看到孩子哭就本能地想去制止：這有什么好哭的，這有什么好怕的，你不哭一會給你買xx吃。成人主觀的評判、批評和制止會讓孩子覺得哭是不好的，而產生壓制和回避的心理，也會削弱孩子對自己情緒的感知。

　　孩子哭泣的時候，我們不要去批評、制止，不要試圖讓他從情緒中轉移出來。

　　下邊這個小寶貝真是太可愛了，因為不愿意刷牙，一提刷牙就哭，結果哭了幾聲，情緒發(fā)泄完了就乖乖地去刷牙了。

　　哭吧，哭吧，哭出來舒服一點

　　認可接納孩子的情緒

　　給情緒貼上標簽

　　先問兩個問題：

　　第一個問題：

　　當孩子哭的時候，你會怎么做？

　　第二個問題：

　　孩子想吃冰激凌，但是太晚了，孩子傷心地哭了，你會怎么做？

　　這是我參加一個活動的一個小測驗

　　當不面對具體事情時，父母會想到很多很好的安慰情緒的方法：抱抱、安撫、拍拍背。

　　一當面對具體事情的時候，大部分父母就都集中在事件本身：各種講道理

　　這是我們經常進入的誤區(qū)：把情緒和事件混為一談，試圖通過處理事情來安撫情緒。

　　所以我們要記住我們要解決的是情緒，要感同身受地去傾聽，用安慰性的話語、不帶任何批評地去回應聽到的一切，幫助孩子標注自己的情緒。

　　周末想帶多多去其他小區(qū)的一個比較幽靜的廣場玩滑梯，結果路癡媽媽怎么也找不到，更郁悶的事這家伙去過一次，知道走的路不對勁，死活不肯再走了，也不肯回去，就是哭著要去玩滑梯。

　　我就摟著他：媽媽也覺得這條路不對，你想去以前我們路過的那個廣場，人也不多，還有彎彎的滑梯，覺得可好玩了是吧，可是媽媽找不到路你就很難過是不是？媽媽問問爸爸看知道不知道。

　　后來打電話找爸爸幫忙，找鄰居幫忙，也沒找到。小家伙又鬧了會兒脾氣，我就這樣摟著他陪著他。

　　不一會他自己說：那下次爸爸有空的時候叫爸爸一起來。

　　有媽媽可能要問，我共情了，可是孩子還哭怎么辦？

　　我只能說我們大人真是太功利了，想想我們要是考試考不好，丟了心愛的東西，心情能一下子好起來嗎？

　　共情是讓孩子知道，在他感覺糟糕的時候，有爸爸媽媽的支持和關心，當他感覺亂成一團的時候有爸爸媽媽和你共度難關，在接納和認可中他體驗了自己的整個情緒，而父母安慰他的方式也會被他習得用來安慰別人。

　　劃清行為界線，

　　讓情緒表達更有效

　　接納孩子的情緒，不等于接納孩子的行為。沒有規(guī)則和要求的自由就是放縱。我們要指引孩子用更合適的方法來處理這些消極情緒。

　　比如一個孩子希望拿回自己的玩具而打人，我們要讓他明白自己的情緒沒有問題，但是行為出了問題，同時需要對自己的行為負責。

　　我們可以這樣說：你好想玩自己的玩具是不是，你看哥哥沒給你你有點生氣是不是？你可以直接跟哥哥說：哥哥我想自己玩，你還給我好嗎？但是你剛才打人了，這樣不對，一會跟哥哥說對不起，然后跟哥哥說你自己也想玩。

　　還比如孩子看完一集動畫片還想看一集，我們需要溫柔而堅定。我們需要在他情緒沒那么激烈的時候抱抱他，摟一摟，貼貼臉蛋，親一親，但是立場一定要堅定，約定好的一定要遵守，即使他一直哭。

　　如果中途妥協(xié)，那么之前都白哭了，而且孩子會把哭當成武器時不時地威脅你。

　　回顧剛才發(fā)生的事情

　　當孩子的心情恢復平靜了，需要對剛才的事情復盤，幫助孩子了解自己情緒變化的過程。

　　你可以問：剛才發(fā)生了什么事情？你覺得是什么讓你傷心，生氣，難過？

　　你也可以試探性地介入一些自己地想法，引導孩子找出這種感受產生的緣由。

　　孩子就會逐漸明白，為什么那么難受，這樣孩子就能在摸索中，學會調整自己的情緒，恢復平靜的模式。

　　平時也可以進行角色扮演。

　　多多是個急性子，經常事情剛剛說，就希望實現(xiàn)。比如剛剛說要喝奶，下一秒就著急，怎么還沒來，我等不及了。

　　所以我經常扮演他的角色，他當媽媽，我假裝著急：我要喝奶，怎么還沒來，我等不及了。他自己就會哈哈大笑。