寶多前一陣子脾氣不太好，一不順心就發(fā)作。這發(fā)作比以前來的猛烈的多，以前只會說：“哼，我生氣了！”現(xiàn)在，明顯能感覺到他的怒氣飆升一個層次。

　　“媽媽是個大壞蛋！壞蛋媽媽！”

　　“媽媽不愛我了——”

　　“我冷靜不下來，我就不冷靜！”

　　“我要把媽媽最心愛的東西撕爛，撕的稀巴爛?。。?rdquo;

　　反反復(fù)復(fù)總說這些話，我有一次腦子一抽，逗他，說：“你知道我最心愛的是什么嗎？是你啊。”

　　他聽了，立刻惡狠狠的說：“那我就自殺。”

　　我心驚肉跳，恨不得給自己一巴掌——我胡說八道什么！

　　晚間，寶多爸回來，我偷偷把這件事講給他聽，跟他說：“你兒子厲害了，竟然還知道自殺，也不知道哪里聽來的。我今天這事兒做的不對，我不該跟他說我最心愛的是他，我明明應(yīng)該最愛的是自己，然后才是他。我跟他說我最愛的是他，他順手就拿自己威脅我了。以后跟孩子說話要注意，說之前得過腦子。”

　　寶多爸聽了并不以為意，誰知道沒過兩天，他就嘗到“惡果”了。

　　?

　　那天我們一家三口出去玩。他們爺倆在前面，一人拿個小棍子，邊走邊打鬧。

　　寶多爸被寶多追得無路可逃，慌忙說：“你知道我的最大的弱點是什么嗎？是我老婆。要是你打了我老婆，我會心痛死的。”

　　寶多一聽，放棄爸爸，嘻嘻哈哈朝我跑來，用小棍子在我屁股上敲一下，又跑回去找爸爸。

　　寶多說：“爸爸，你知道我最大的弱點是什么嗎？是你。”

　　寶多爸愣了一下，捂臉，尷尬的只差飆淚了。而寶多給了他一個“快啊”的表情，笑嘻嘻的等著。

　　寶多爸無奈，做了一個“自裁”的動作，裝模作樣“啊啊”亂叫著，作勢倒地。

　　寶多咯咯笑著跑了。

　　我心說，活該！都跟他說了，跟孩子說話前要過腦子，這種話不要提了，他竟然還玩這個“梗”。

　　我覺得這個事兒有必要聊一聊。晚上，趁寶多爸這個“攪事精”不在，我倆單獨在一起的時候，我問他：

　　“寶多，早上你跟爸爸玩游戲，你告訴爸爸你的弱點是他，然后爸爸就用自殺的辦法來攻擊你，你其實并沒有受傷是吧？用個這個方法根本傷不到你對不對？”

　　他點頭說：“是啊。”

　　“就算我們不是玩游戲，就算是真的，爸爸自殺，他丟掉的是性命，雖然你會難過，但是也是暫時的，所以比起來，還是爸爸損失更嚴(yán)重，對不對？”

　　他點頭：“嗯。”

　　“所以，你用自殺來威脅媽媽，也是威脅不到的，對不對？”

　　他抬頭看了我一眼。

　　我趕緊接著說：“媽媽很愛你，但是，生氣的時候，最好的辦法是什么，還記得嗎？”

　　“深呼吸，或者自己一個人待一會兒。”他說。

　　我心里暗暗吁一口氣，不管怎樣，今天我的中心思想表達的很順利，至于他接收了多少，以后還得慢慢觀察。

　　我不認(rèn)為這是小事。

　　前有瘋狂追星致家破人亡的楊麗娟，后有在科技館里裸奔一定要爸媽給錢才穿上衣服的熊孩子。

　　這幾年，為了讓父母買手機，熊孩子用輟學(xué)，砸手機店，甚至割腕，跳樓來威脅父母的不在少數(shù)。為了不讓父母生“二胎”，熊孩子們各種威脅招數(shù)也是層出不窮。

　　總結(jié)起來，不過是父母沒有滿足孩子的要求，孩子生氣了，繼而，出招了。

　　這樣的孩子，大都是更小時候沒有學(xué)會管理自己的情緒，父母也沒有及時的正確引導(dǎo)，或者是不知道如何引導(dǎo)，家長一而再的妥協(xié)的過程中，孩子變成了熊孩子。

　　孩子嬰幼兒階段總以為自己是萬能的，父母也是萬能的，但是隨著他年齡增加，碰觸現(xiàn)實，他必須接受的現(xiàn)實是，“哦，原來很多事情我都不能。”

　　必須讓他們?nèi)?ldquo;碰壁”，去經(jīng)歷那種失望，然后才能學(xué)會克制，理智，以及自我約束。父母要做的是幫他們疏導(dǎo)心理，而不是去幫助他們得到他不該得到的。

　　你也不是萬能的，總有些事是你也做不到的，到這個時候，你的孩子已經(jīng)學(xué)會用各種方法威脅你了，你該如何是好？

　　妥協(xié)，有第一次就有第二次，難道真的要等到退無可退的地步，學(xué)楊麗娟父親去跳海自殺？

　　現(xiàn)階段，對于孩子發(fā)火，我自己有一套“偶爾答一句”的方法。

　　他發(fā)脾氣的時候，我自己堅決不能發(fā)火。

　　他大喊大叫的時候，我趁他喊叫的間隙，平靜的說：“請你冷靜。”

　　他肯定冷靜不下來，喊叫之后會“控訴”，說“媽媽不愛我，媽媽是壞蛋”之類的話。等他說完了的時候，我平靜的說：“媽媽很愛你。”

　　然后，到他怒氣差不多散完了的時候，抓住重點，點評事件。

　　比如，他不肯刷牙，我會說：“刷牙的事情也不是我規(guī)定的，科學(xué)研究表明，人們早上和晚上都刷一次牙，能很好的保護牙齒。媽媽提醒你，監(jiān)督你刷牙，因為怕你的牙齒都壞掉了。為了你的牙齒好，怎么我就是壞蛋了呢？我知道每天都刷牙很煩，但是養(yǎng)成習(xí)慣就不覺得了。”

　　“偶爾答一句”的重點是：

　　首先，自己保持平靜，不要被激怒。讓孩子把憤怒的話喊完，不要把他說的話當(dāng)真，更不要跟他置氣，這很重要。

　　其次是，偶爾答一句。等他喊叫差不多了，看當(dāng)時的情形，跟他說“冷靜”，“我愛你”，或者“我知道你生氣是因為……”這樣的話。不要啰嗦太多，力求把話說的精而準(zhǔn)，啰嗦反而讓孩子情緒更激動。

　　最后，等他平靜下來，跟他講道理。

　　孩子面前無小事，這一步步驟非常重要，不能省略。

　　講道理不等同于控訴加抱怨，講道理是就事論事，不必東拉西扯，不要拿“別人家的孩子”說事兒，更不能主觀惡意評判。

　　我和寶多之間，歷來是用這種方式處理問題，已經(jīng)成為習(xí)慣。所以，就算他發(fā)脾氣，也能很快平靜下來，有時候他特別生氣，哭到停不下來，我張開雙臂對他說：“到我懷里來哭吧！”他就來了。

　　等他宣泄的差不多了，看他的情形，能接著聊就接著聊，沒辦法接著聊，就轉(zhuǎn)換個話題，這件事過后再談。

　　無論是殺了我還是殺了他自己都不是個好辦法，最好的辦法是教他學(xué)會處理自己的不良情緒，讓他在現(xiàn)實生活中碰壁之后學(xué)會退讓，學(xué)會克制自己的欲望。一個溫文爾雅的、進退有度的人進入社會才是受歡迎的人。