列夫·托爾斯泰說,幸福的家庭家家相似,不幸的家庭各各不同。
說起幸福的家庭,我相信每個人的腦海中都會涌出這樣的詞匯:和睦、關(guān)愛、支持、懂得、感恩、忍耐......
幸福的家庭會不會遭遇疾病、挫折、不幸?答案是肯定的。
幸與不幸的區(qū)別,除了在于遭遇了什么,更在于面對負(fù)性事件,家人是相攜相伴相互理解信任,還是相互批評指責(zé)抱怨。
幸福與否是一種情感體驗。
決定體驗走向的不是事件本身,是事件發(fā)生之后,家庭成員的看法與態(tài)度。
對于情感豐富、感受細(xì)膩的人來說,尤甚。
比如,你丟了皮夾子,里面有銀行卡、身份證、現(xiàn)金,一經(jīng)發(fā)現(xiàn),頭腦一片空白。趕緊給老公打了個電話。
老公說,別著急啊,咱想想有什么辦法可以彌補。實在找不到,我也不怪你啊。不就是錢嘛,丟了可以再掙,人沒丟就行。
老公這么一說,你仿佛吃了一顆定心丸。放空的大腦理智也回來了。打電話掛失,想想可能落在哪里,打110報警。雙管齊下,盡可能將損失降到最低,做最壞的打算,接受最壞的結(jié)果。
相反,若老公對你一頓責(zé)怪與嫌棄,你恐怕氣血上涌,不是對自己千般埋怨萬般悔恨,就是對他狂吼,細(xì)數(shù)他曾經(jīng)的“沒腦子作為”。
要知道,女人是他燃型物種,高壓之下理智缺失,感受高于一切。
對于埋怨悔恨發(fā)脾氣,那是應(yīng)用得爐火純青。
所以,不遇到事,風(fēng)平浪靜。遇到事,才是檢驗一個人情商的關(guān)鍵時刻。
要知道,當(dāng)糟糕的事情無可避免要發(fā)生,或者說已經(jīng)發(fā)生,批評指責(zé)抱怨不僅于事無補,只會加重當(dāng)事人的負(fù)性情感體驗。
美國心理學(xué)專家戈爾曼教授認(rèn)為,情商是震撼人心的人類智能評判的新標(biāo)準(zhǔn),它主宰人生的80%,而智商至多決定人生的20%,情商才真正與一個人的未來及幸福密切相關(guān)。
情商不僅可以決定事情發(fā)展的方向,更可能決定情緒與情感體驗的發(fā)展方向。
而所謂的幸福,就是良好的情感體驗。
在一個家庭中,只要有一個人情商足夠高,維持幸福的家庭生活就相對容易。
是凌駕于雞毛蒜皮之上,還是生活于一地雞毛之中。不關(guān)乎智商,關(guān)乎情商。
有人詢問一對結(jié)婚五十年的老夫妻,是否有維持婚姻幸福的秘訣。
老先生回答說,我跟我妻子結(jié)婚的時候有一個約定,那就是當(dāng)她有煩惱時,她可以告訴我,而如果我對她有所不滿,我就要出去散步。因此,我想我們婚姻美滿的主要原因,就是因為我大部分的時間都是在戶外度過的。
這可能是一個笑話,但至少說明了一點,每對夫妻都有煩惱,最終幸福與否,取決于處理問題的方式。
處理問題的方式又取決于一個人的情緒控制能力、語言表達(dá)能力、看待問題的角度、自省能力等。
我們說,把污水潑到別人身上意味著傷害無辜,自殘式的“踢石頭”只會白白地讓自己傷心。那么,當(dāng)我有苦惱和煩悶需要宣泄時,就理應(yīng)“選擇”理智而道德的方式。
既做到不傷害自己,也做到不傷害家人。
即使對方的情緒波及到你,也能意識到這是Ta的情緒,Ta已被自己的情緒牢牢控制,需要安靜、宣泄、傾聽,幫助Ta逃離魔鬼的爪牙,而不是做Ta情緒火苗的添柴人。
有時候,我們會因為對方的一句話、一個動作、一種態(tài)度、一種語氣、某個習(xí)慣而炸毛。偏偏忘記了,自己的某些行為也觸動了對方的情緒按鈕。
圣經(jīng)中有一段話,為何你只見弟兄眼中有刺,卻不見自己的眼中有梁木?
翻譯過來就是,為何你只見丈夫(妻子)身上有灰塵,卻不見自己渾身長綠毛?
以前總說身體疾病,現(xiàn)在強(qiáng)調(diào)心理疾病,其實二者的關(guān)系如蔓如藤。
所謂的身心疾病,積郁成疾,都說明了情緒不良與健康的關(guān)系。
美國精神分析學(xué)家霍莫斯就不良情緒對健康情況損害做過專門研究,他用“點”為單位評估對健康的影響,結(jié)果表明:配偶死亡,壓力最大,為100點;其次是離婚,為73點;家人死亡為63點;與別人鬧摩擦、爭吵引起的情緒不良為23點。如果同時受到幾種壓力,則心理上感受的總壓力就更大,為幾種壓力之總和。假若一年中遭到300點以上,人的健康就將自然會受到一系列嚴(yán)重的損害。
如果不幸事件發(fā)生后,能得到家人強(qiáng)有力的支持與陪伴,情緒得到緩解,壓力減少,對健康的損害也會相應(yīng)降低。
一個情商高的人,善于控制情緒,擁有同理心,處理關(guān)系的智慧,成熟的心智。而這樣的人,不僅能讓自己行云流水,更能夠惠及家人。
提高情商,每個人都值得擁有,每個幸福的家庭都值得配備。
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