前幾天，無意中看見朋友阿何寫的一篇文章《端到你面前的飯，請別還要我喂》，里面有一句話是這樣的“他們有空糾纏你，向你索取，求之不得后咒罵、抱怨，卻沒空花幾分鐘時間去看你辛苦的勞動成果”。瞬間就覺得寫出了我的心聲，讓我忍不住還想再寫一篇。

　　前幾天，我寫完文章開始弄翡翠，忙得四腳朝天時，微信里有個人發(fā)了這樣的消息給我：

　　你說這個號是翡翠號，不提供情感咨詢，那你為什么還要寫文章？你寫了文章為什么不提供情感咨詢，為什么不單獨再開一個號提供情感咨詢？結(jié)果你卻做翡翠，你真是太自私了。

　　我當(dāng)時就驚呆了，這是什么邏輯？我不能有自己的事業(yè)？想當(dāng)年我就算做義工，也只是周末去做，如果周末有事，也就不去了，從來不會有人跟我說你為什么不是天天來？我說你不覺得自己這種要求很可笑嗎？

　　她回：這個要求很可笑嗎？你的心胸太小了吧？

　　我回：我想你沒有搞明白一件事，愿不愿意提供情感咨詢是我的自由，你沒有權(quán)力要求我必須24小時提供免費的情感咨詢，這種事在有空之余做做可以，但你要求我犧牲正常生活和工作去提供這樣的服務(wù)，我做不到，你做得到你就自己去做，我想你45歲卻還依然索取得如此理直氣壯，你身邊應(yīng)該有不少任你予取予求的人，但是到我這里你恐怕要失望了，因為我從來不是什么圣母白蓮花，你這種道德綁架對我而言沒用。

　　當(dāng)時我直接截圖發(fā)到了朋友圈，底下立刻就炸了（誰叫我的好友人數(shù)已經(jīng)到頂了呢）

　　有幾個留言令我特別感慨，覺得人與人之間的差距，真的是天差地遠(yuǎn)，而且與年紀(jì)無關(guān)。

　　一位姑娘說：晚情姐，我看你的文章有一段時間了，你的文章涉及了婚姻、愛情、做人、職場、生活，只要真的有在看，基本都能在里面找到答案，而且自己努力找到的答案，更加開心。

　　另一位姑娘說：其實在最初，我也有問題想問你的，但現(xiàn)在我沒問題想問了，因為我好像已經(jīng)在你的文章里找到答案了，其實，會自己思考的人，都能在你的文章里找到答案，不愿意自己思考的人，就算你天天跟在她屁股后面都沒用。

　　還有一位姑娘說：現(xiàn)在每次點開姐姐的文章，幾分鐘就破萬了，說明粉絲越來越多了，這么多人的求助根本管不過來，我建議姐姐把時間都花在寫文章上，為所有的粉絲提供更優(yōu)質(zhì)的文章，這樣受益的人更多。

　　朋友公司招了個新人，分到她下面，領(lǐng)導(dǎo)要她帶一個月，本身她是個脾氣性子非常好的人，但那一個月，她幾乎變成了怨婦，直到那個新人后來離職，她的日子才算恢復(fù)正常。

　　新人來的第一天就一定要請她吃飯，說這是禮貌和尊敬，以后要請姐姐多多關(guān)照了。

　　朋友對她的印象不錯，覺得這個小姑娘挺招人喜歡的，性格也熱情活潑。

　　第一天，新人問她領(lǐng)4A紙去哪里，她說你去總裁辦就行了。過了一會兒對方空手而回了，她隨口問了句，新人說：我不知道該找哪個人，你怎么不跟我說清楚呢？

　　當(dāng)時朋友驚訝極了，說你到了總裁辦問一下就是了，我也不知道現(xiàn)在誰負(fù)責(zé)?。?/p>

　　后來新人參加會議，領(lǐng)導(dǎo)要求她做會議紀(jì)錄，第二天要發(fā)給所有與會人員。散會后，她走到朋友身邊，期期艾艾地問：會議紀(jì)錄是不是要做成PPT的??！

　　朋友點點頭說是啊，然后對方就說自己不會做PPT，朋友以為對方希望自己教她，很爽快地說：這個很簡單的，我教你一下你就會了。

　　對方眼睛一亮說：真的很簡單嗎？要不你幫我做一下吧？你知道我剛學(xué)的話，做出來肯定很差，領(lǐng)導(dǎo)看了肯定不滿意，要不你幫我做一下吧？

　　朋友下意識地說：這個你必須要學(xué)會的啊，工作里經(jīng)常要用到。

　　但新人軟磨硬施，她煩不過就答應(yīng)了。

　　這樣的事情多不勝數(shù)，那段時間她特別忙，因為除了自己的工作，還要做很多不屬于她的事。

　　一個月后，有一場轉(zhuǎn)正考試，主要考員工手冊上內(nèi)容，模擬試卷先發(fā)下來了，只要先做一遍背熟就可以了。

　　然后，新人看一題就問她一題，她煩了，說：你翻一下員工手冊，里面都有。

　　新人說：我不知道該翻哪一頁啊，你在公司好幾年了，肯定很熟悉了，問你更快。

　　從那之后，朋友就不想再理她了，新人到處跟別人說她冷漠，不幫助新人，太沒人情味了。

　　朋友差點吐血而亡，一直跟我懺悔：都怪我自己，我是包子，就不能怪狗跟著……

　　在現(xiàn)實里，我算是一個挺熱心的人，一般身邊的朋友找我?guī)兔?，但凡是我能力范圍之?nèi)的，我都會盡量去幫，所以前幾年比較空閑時，才會去情感援助當(dāng)義工，幫別人解決情感問題。

　　后來，我自己開始做公號，從去年年底開始，粉絲人數(shù)開始激增，很多人都認(rèn)為，有這么多粉絲我肯定很高興，但事實恰恰相反，在粉絲最初激增的那段時間，是我最煩躁的時候，若不是先生的開解與陪伴，我可能還會搭上自己的心情。

　　那段時間的早上，我躺上在床上看后臺的留言，看完經(jīng)常激動地坐起來和他說：你看這個留言“晚情姐，看你的文章半年多了，我愛上一個已婚男人，他對我很好，可是他不愿意離婚，因為他對孩子和老婆有責(zé)任，你說他愛我嗎？”

　　我文章里不是好多篇都寫得非常清楚：他誰都不愛，只愛他自己嗎？要是真看了半年多文章，這種問題還需要問我嗎？

　　或者：你好，我結(jié)婚快七年了，和老公越來越?jīng)]話說了，你能幫我解決一下嗎？

　　我的心理活動是這樣的：如果是我，我首先會思考我們是從什么時候開始變得沒話說了，是因為感情變淡了，還是生活太瑣碎了，又或是遇到了其他問題，如果這些原因都不是，我會再去思考他有否變心，首先試著去和他溝通。如果經(jīng)過這些努力之后，我依然還是找不到答案，解決不了這個問題，我才會考慮是否要求助，并且求助時，我會把自己所做過的努力和具體情況，以最簡單的文字描述清楚，好讓別人能夠在最短的時間里了解到我想求助的問題，而不是簡單的把問題甩給別人。

　　還有：我老公昨天晚上沒有回家，我想知道他是不是出軌了？我的心理活動是這樣的：如果是我，老公沒有回家，我會先去思考我們最近的相處質(zhì)量如何，感情是否出現(xiàn)了問題，他最近的行為里有沒有什么異常的表現(xiàn)，根本不可能去讓一個完全不知道我具體生活的人去猜測。

　　還有一種求助者，其實她心里已經(jīng)有答案了，希望從你嘴里聽到自己想聽的答案，如果你說的答案和她心里的答案不一樣，就會立刻怒氣沖沖地指責(zé)你站著說話不腰疼。

　　看著這些求助，我真的有種無語凝噎的感覺，連郁悶的力氣都沒有。說句不客氣的話，會如此求助的人，婚姻和生活中不出問題的可能性是極小極小的，除非是運氣好到爆棚。

　　有位朋友問我，我一般會幫助哪些人？

　　我想了想說：能把問題描述清楚的，自己具有思考能力的，一點就通的，讓我的幫助顯得有意義，而不是浪費時間的，另外就是自己時間允許下。

　　其實沒有人不喜歡幫助別人的，當(dāng)別人在自己的幫助下解決了麻煩，不需要別人來感激自己，那種滿足就足夠令人心情愉悅了。

　　把阿何寫在最后的一段話送給大家：

　　其實，有時候別人不愿意幫你，除了抱怨之外，還要反省一下自己是否有問題。

　　我們可以請教、求助，但千萬別一味索取。

　　別人愿意幫助你，是因為尊重你、看好你、珍視你，亦或他們本來就喜歡幫助你。但自己一定要記住：沒人有義務(wù)幫你！

　　幫你是情分，不幫是本分。

　　所以，求助之前請自己努力解決問題。很多事情，可能再堅持一會兒，你自己也就搞定了。

　　還不用欠一個人情。

　　獨立解決問題，一方面能提高自身能力。最重要的是，能讓幫你的人感受到你的努力。你不是伸手黨，是實在搞不定了才求助。

　　求助時，首先要表現(xiàn)出自己具有被幫助的價值和精神。正所謂：自助者，天助之。