每年秋天，朋友圈里都會有人組織一場旅游，一般就是找一家旅行社，讓對方給我們做個預(yù)算，然后分別發(fā)到每個人手里，統(tǒng)計有多少人參加，再讓旅行社為我們量身定制一個團(tuán)，這樣大多朋友都是認(rèn)識的，也不用趕早摸黑，又有人一路負(fù)責(zé)安排，大家對于這種方式一向都比較喜歡。

　　今年也不例外，昨天我就收到了郵件，里面清楚交代了行程和費用，和往年不同的是，今年后面又附了一頁說明，其中有幾條用加黑的字體標(biāo)出來了。

　　這兩條說明是這樣的：

　　1、關(guān)于此次的酒店，我們已經(jīng)盡量挑好的安排了，但考慮到大家的收入不同，消費能力不同，所以我們不會安排最好最貴的，如果你是那種非五星級總統(tǒng)套房不住的公主，請不要參加，這個行程不適合你。

　　2、大家都是出來玩的，各人管好自己，如果公主病太嚴(yán)重的，太以自我為中心的，建議不要參加，因為其他人也不是爹媽遺棄的，不會任勞任怨地過來伺候你，所有行程，你要確保自己適應(yīng)。

　　看見這兩條說明，我忍不住笑了出來，也想起了去年去九寨溝的事。

　　去年的旅行是當(dāng)當(dāng)安排的，參加的人有二十幾個，大部分都是很熟或者認(rèn)識的，但也有一些是朋友的朋友，先前并沒有見過面，但我們的交際圈子就是這樣慢慢拓寬的，有新朋友加入，都很歡迎。

　　插曲就是從這里開始的，當(dāng)我們所有人在機(jī)場匯合后，一路上笑笑鬧鬧地出發(fā)了，好不熱鬧，下了飛機(jī)，導(dǎo)游已經(jīng)安排好車子接我們?nèi)ゾ频辍?/p>

　　第一晚的酒店是掛牌五星級的，大家誰也沒有異議，其中一位姑娘到了門口就叫了起來：“這什么酒店啊，不是說五星級的嗎？怎么這么差？”

　　我們都回頭看她，景區(qū)的五星級也許不如大城市里的那些五星級，但也絕對不差了。

　　導(dǎo)游解釋說這是掛牌五星級的，和她同行的一位姑娘小聲地勸她：“這酒店已經(jīng)是這里很好的了，反正就住兩晚，這么多人都沒意見，你別這樣。”

　　當(dāng)當(dāng)不理她，和導(dǎo)游一起去辦好入住手續(xù)，導(dǎo)游把第二天的行程和注意事項告訴我們后，便各自回房休息了，我和當(dāng)當(dāng)一間。

　　這家伙在房間里四處打量了一番問我：“你告訴我，這酒店差在哪里？”

　　我笑笑，沒理她。

　　第二天，我們七點就起來了，都換好運動鞋和輕便的衣服，在大廳集合。

　　還是昨天那位姑娘，穿著一條長裙，最關(guān)鍵的是腳上穿了一雙高跟鞋，還有一個碩大的包。

　　我忍不住說：“等下要走很多路的，你穿這鞋，怎么走路??？還有你拿這么多東西，不累嗎？帶上水就可以了。”

　　姑娘傲嬌地說：“運動鞋太難看了，我才不要穿，女人東西本來就多。”

　　導(dǎo)游勸她回去換一雙，她就是不肯，其他人也由著她了。

　　后來，沒走多少路，這姑娘就開始喊累，說自己腳起泡了，又說東西好重，誰幫我背一下？

　　但九寨溝進(jìn)溝的路要走很多，誰也沒有能力幫她背包，最后是導(dǎo)游幫她背了。

　　大概又過了一會兒，她說實在走不動了，腳疼得厲害，要求休息。

　　但對我們而言，其實剛走沒多少路，如果一路這樣下去，一天的安排肯定受影響。

　　最后還是和她同來的那位姑娘比較善解人意，說她留下來陪她好了。

　　路上，當(dāng)當(dāng)忍不住和我吐槽：我靠，要是我早知道這女的是這樣的，就算她把所有的團(tuán)包了，我也不會讓她參加。

　　我問她這姑娘到底是誰？當(dāng)當(dāng)說是一個朋友的朋友，之前也不知道是這樣的。

　　后來的路上，這姑娘也是花樣百出，一會要求吃蔥油桂魚，大家告訴她沒有這菜，她嘀咕了半天，到了最后，幾乎人人都不理她了。

　　她覺得萬分委屈，說本來以為我們的團(tuán)很好玩，沒想到人都這么冷漠，一點愛心都沒有，聽得當(dāng)當(dāng)直翻白眼。

　　后來，和她同行的姑娘告訴我們，她是獨生女，自小爺爺奶奶、外公外婆、爸爸媽媽都非常寵她，家境也比較優(yōu)越，所以公主病很嚴(yán)重。

　　當(dāng)當(dāng)心直口快：那她應(yīng)該和她爺爺奶奶外公外婆爸爸媽媽一起去旅游，我們可沒義務(wù)服務(wù)她，她以為全天下的人都她媽啊？

　　那位姑娘不好意思地跟我們道歉，說她就是太以自我為中心了，本來想讓她多參加一些這樣的群體活動，變得合群一些。

　　后來當(dāng)當(dāng)跟我說：女人，你要是有了女兒，一定要把她培養(yǎng)成真正的貴族，真正的高貴是不給別人添麻煩，為別人著想，這一路，我也受夠了，我好幾次，都忍不住想教訓(xùn)她。

　　但我看著那位姑娘，突然覺得她很可憐，也覺得她的家人非常愚蠢，你把自己的孩子當(dāng)成公主，出了社會，別人又不會把她當(dāng)成公主，她所遭受的挫折和教訓(xùn)，必然比其他人多得多，這，到底是愛還是害呢？

　　前段時間，我寫過幾篇比較中立的文章，客觀論述了夫妻在失敗的婚姻當(dāng)中各自所負(fù)的責(zé)任，事實上，一段婚姻失敗，兩個人必然都有欠缺的地方，不可能一個人負(fù)全責(zé)，另一個人什么錯都沒有，因為經(jīng)營婚姻是雙方一起的事。

　　結(jié)果好幾個女讀者激動地留言說婚姻失敗還不是男人花心，男人犯賤，男人懶，男人無能，女人有什么錯？

　　看到這樣的評論，其實我挺無奈的，我們解決問題的第一步，就是先正視自己的問題，只有意識到了自己的問題，才能在未來的歲月里，避免犯同樣的錯誤。男人當(dāng)然有他的問題，但我們不能因為別人身上的問題，就忽略自己的問題??！

　　然后，更搞笑的是，她們幾乎無一例外地說：你要是再寫這樣三觀不正的文章，我就要對你取消關(guān)注了。

　　我也終于知道為什么她們的婚姻會出問題，因為她們實在太自我，只看到自己的需求，只要求別人必須按照她的想法來，卻忘了一點：每個人都有自己的思想和觀點，你可以不同意，但是不能強(qiáng)迫別人必須按照你的想法來。

　　連對我這樣一個陌生的寫作者，都會強(qiáng)硬的提出要我這樣寫那樣寫，以取消關(guān)注來威脅，可想而知，她們在現(xiàn)實生活里有多么自我和蠻橫。

　　這樣的人，大多會在婚姻中認(rèn)為：這個男人肯定離不開我或者是他肯定不會離開我，因為我這么重要。

　　但事實恰恰相反，誰離開了誰，地球都照樣轉(zhuǎn)。

　　我很好奇這些人的認(rèn)知是怎么形成的，覺得誰都會受自己威脅，任何人離開了她，就都活不下去了？因為我就不會認(rèn)為我跑去威脅一個陌生人，對方就會受我的威脅，害怕我離去，乖乖按照我的要求去做了。

　　當(dāng)當(dāng)一針見血地說：因為她覺得全世界都是她媽，都得慣著她。

　　念大學(xué)時，我們隔壁寢室有位姑娘，家境非常優(yōu)越，她性格外向，長相甜美，其實第一眼是非常討人喜歡的，但事實上，幾乎跟她接觸過的人，都不喜歡她。

　　有一次，她過來敲我們的門，問我們有紙巾嗎？我們好幾個人都遞給了她。

　　她輪流看了一圈后，問我們：“你們就用這個?。?rdquo;

　　我們點點頭說是??！

　　她又問：“有沒有濕巾紙啊？（我念大學(xué)那會兒，這些東西不像現(xiàn)在這么流行）我只用某某牌子的濕巾紙，那個消過毒的，其他我不用的，你們怎么不買點這個呢？”

　　寢室的大姐不爽了，說：“戴曉倩，你要用，我們就這紙巾，你要的我們沒有。”

　　她說：“我媽說這個牌子的才好用，她每天都會給我準(zhǔn)備好。”

　　我們異口同聲地說：“我們又不是你媽！”

　　后來她每次來我們都不太理她，她垮著臉問我們：“喂，你們?yōu)槭裁磳ξ疫@么冷淡啦，我也沒惹你們??！”

　　大姐忍不住跟她說了實話，最后告訴她：“以前你在家里，你家人可能會很寵你，但你現(xiàn)在上了大學(xué)，我們大家都是平等的，你別老是用你媽的標(biāo)準(zhǔn)來要求我們。”

　　她默默地走了，但不得不說，她的性格和脾氣其實挺好的，隔天，她拎著水果來找我們說：“我昨天回去想了想，覺得你們說得有道理，以前從來沒有人跟我說這些，有沒有紙巾，我想去洗個手，普通紙巾就行。”

　　我們笑著遞給了她。大學(xué)四年里，她改變了很多，越來越受人喜歡，如今在一個外企工作，已經(jīng)收獲了愛情和一個可愛的寶寶，她說她一定會讓自己的寶寶明白，誰都沒有義務(wù)慣著你。

　　看見她越變越好，由衷地替她高興。

　　初生的孩子，大多都以自我為中心，但是隨著年紀(jì)增長，會明白自己不是這個世界的中心，會慢慢修正自己的觀念和行為，我們稱之為成熟，但你若年紀(jì)空長，自我不改，你擁有的并不會比別人多，相反，你的人生之路會走得比誰都辛苦，因為這一路上，沒幾個人會慣著你。

　　也奉勸天下的父母，不要過于嬌縱自己的孩子，你替孩子避免多少委屈和失落，生活便會把這些委屈和失落加上利息，一一向你的孩子討還。