前幾天，我在平臺里推送了一篇《你無法度他成仙，他卻會累你成魔》的文章，當時評論就炸了，即使這幾天，也依然陸陸續(xù)續(xù)有很多人留言。

　　大部分人都是訴說自己也遇到過類似的困境，終于找到了共鳴，然而，這樣的留言也不少：

　　“話是這么說沒錯，可是畢竟是自己的親人，狠不下心??！”

　　“現(xiàn)在出事的是你表哥，所以你能夠袖手旁觀，如果是你的孩子呢？你也能做到不管嗎？”

　　“說說容易，真的遇到了，哪里能夠做到不管??！我哥哥就是這種人，可是我還是不忍心！”

　　其實，生活中，沒有原則沒有底線的人，比腦筋清楚，處世果斷的人要多得多，因為一個社會人口里，最大的組成部分往往不是有見識有決斷的人，而是那些自詡善良心軟的無明之人，偏偏她們自認賢良淑德，然后制造了無數(shù)問題，那些渣男和奇葩，基本都是在她們“善良”的土壤里培養(yǎng)出來的。

　　其他不說，我們就來推理一下吧！

　　假設在我表哥第一次賭博輸了的時候，整個家族沒有一個人幫他承擔債務，所有后果都要他自行承擔的話，他還會第二次豪賭嗎？當然也有可能，但第二次輸了的時候，依然沒有人替他承擔，第三次呢？

　　我想即使他還想賭，一來沒人幫他，他不可能有賭資，二來他清楚所有的后果都要自己承受，做之前首先就會想一想這后果自己能不能承擔得起。

　　對于大多數(shù)人而言，對于絕對承擔不起的后果，往往會自動收斂行為，人性中自帶趨利避害的本能，后果會震懾行為。

　　可是，當他知道不管他怎么折騰，總會有人為他的行為買單時，他的顧忌自然就小得多。

　　就好比那些出軌的男人一樣，他們?yōu)槭裁锤曳磸统鲕墸恳驗橹乐灰貋淼纻€歉，你就會原諒他，代價基本等于零，他怎么有空考慮后果和你的感受呢？但如果他清楚自己一出軌，你絕不會給他機會，甚至會讓他的名譽和財富大幅度縮水的情況下，他的行為就會謹慎得多，起碼一般女人對他而言，他是不愿意付出這么大的代價的，可是，那些自詡“賢惠善良”的女人，從來不肯動腦子想一想，她們可能家務全包，勤快肯吃苦，但是在思想上，無比懶惰，不愿思考。

　　前不久，一位妹子在后臺向我討招，說結(jié)婚十六年了，足足養(yǎng)家十六年了。不但要養(yǎng)兩的孩子，還要養(yǎng)他，公婆去世多年，老公如此不求上進，怎么辦才好？

　　我的回復特別簡單：斷了他的經(jīng)濟來源就行。

　　她說：畢竟是孩子的爸爸啊，我做不到，大家都覺得我太善良了，所以才被他吃得死死的，有什么辦法能讓他改變呢？

　　我想大家才是真的很善良，沒告訴你事實：你不是善良，你是愚蠢到無藥可救。

　　很多女人對賢惠善良有種病態(tài)的追求，把對渣男的不離不棄當成賢惠，把犧牲自己給孩子折騰錢當作偉大，把無原則縱容親人當成重情。

　　事實上，你捫心自問，你真的夠得上賢良淑德這個詞嗎？為什么這么多人追求這一點呢？

　　現(xiàn)在，我們來分析一下這些賢良淑德的心理！

　　很多人覺得自己很善良，什么是非對錯都不重要，善良就是第一位的。她們真的善良嗎？不！

　　她們選擇善良不是因為本性有多善良，而是選擇善良是最省事最“劃算”的站隊。

　　這就不難解釋那些一味溺愛孩子，兜底無限度的父母了。他們?yōu)槭裁催@么做？因為只要去為孩子付出了，不管這付出是對是錯，都是一片可憐的父母心??！即使孩子最后進了監(jiān)獄，其他人看到也會說：唉，他父母為他付出了太多，他太辜負父母了，簡直不是人。

　　但是提起這對父母時，往往會說：他們太善良了，太愛孩子了，孩子不爭氣啊！

　　這時候，如果有人提出異議，說他們的行為害了孩子，不用他們自己辯駁，其他人就會跳出來：你不懂，這就是父母對孩子的心啊，等你有了孩子，你就明白了，父母對孩子是毫無保留的??！

　　如果你也有孩子，別人會送你一頂“自私，狠心”的帽子，讓你戴戴，所以說，這個世上，無明的人往往占據(jù)大多數(shù)，他們在數(shù)量上占絕對的優(yōu)勢，你無法跟她們爭論，因為要一個人開智，那是難于上青天的事。

　　可是，選擇做一個有原則有底線的人，要承受的壓力，遠遠超過做一個“善良”的人。

　　首先，要抵擋得住外部對你的議論甚至討伐。就如當初，我選擇不管的時候，先生問我，你受得了你母親整個家族的壓力嗎？的確，我媽她們覺得我好無情??！

　　那又怎樣？自己認為對的事情，堅持就行了，我活著又不是為了追求人人歌頌的局面，尤其我不需要無明之人對我夸贊不已，世俗的肯定，從來就沒有那么重要。事實上，也沒過多久，我媽就轉(zhuǎn)了風向，覺得我及時抽身，簡直就是英明神武。

　　當然，如果面對的是父母或者子女，壓力會更大一些，不孝啊狠心啊，都是要承受的抨擊，還是那句話，這世上，無明之人占了絕大部分，當你的選擇和做法與她們不一樣時，她們一定會打擊你，來標榜自己善良重情，卻不知道自己愚不可及。

　　其次，你需要跟自己的內(nèi)心做斗爭，這一點，比第一點難得多得多。別人說什么，你可以不在乎，可是觸及你底線的人往往是你的父母或孩子時，你需要忍受內(nèi)心的煎熬，人生在世，真正無情的人又有幾個，不過是心志堅定程度不同而已。

　　我曾經(jīng)認識一位妹子，她生完孩子就得了重病，那幾年里基本都在求醫(yī)或喝中藥，無法親自帶孩子，孩子只能交給婆婆帶，婆婆極度寵孩子，把這孩子寵出了一身毛病，當她身體基本康復時，婆婆和孩子都過來一起住，她看見才幾歲的孩子毫無禮貌，自私透頂，心都碎了，可是在家里，婆婆又極力護著孫子，根本無法糾正教育，她想了很久，決定把孩子送去全托，離開這個溺愛的環(huán)境。

　　婆婆不許，孩子大哭，但她堅決要把孩子送去，她覺得如果再不及時更正，這孩子就算完了。

　　當她排除婆婆的阻力，把孩子送走時，自己坐在沙發(fā)上大哭了一下午，這幾年來，因為生病，和孩子相處的時間幾乎沒有，難得可以團聚，本應該好好享受骨肉親情，可是如今卻不得不狠心把他送去陌生的環(huán)境，她心里的難受可想而知。

　　可是再難受，再不舍，想到孩子的未來，她不后悔。

　　在之后的日子里，婆婆基本沒給她好臉色看過，明里暗里諷刺她冷酷無情，比后媽還不如。

　　可是幾年后，當孩子變得懂事明理，獨立性極強時，婆婆也漸漸轉(zhuǎn)變了態(tài)度，畢竟，沒有一個老人不希望孫子有出息的。

　　但是，這幾年來，她承受的思念之苦與婆婆的不理解，日子又有哪一天舒心過？

　　可是她說：寵孩子很容易，什么都順著他就可以了，但是愛孩子不容易，我要為他的將來負責，我寧愿他不理解，甚至討厭我怪我，我也要做對他有益的事。

　　什么是真愛？真愛就是你拋棄一己之私，以你所愛之人的長遠利益為己任，在你的私人感情和他的終身利益有沖突時，你能為他的長遠利益考慮，讓他成為人格健全、心理健康的人。

　　真正賢惠的女人，能夠福澤三代，而一個愚蠢的女人，同樣會禍延三代。