去年上半年，有位姑娘在我微博里留言，說自己失戀了很痛苦，很想不開，連大學(xué)都不想念完了。那時(shí)候我還沒開公眾號，時(shí)間相對比較空閑些，斷斷續(xù)續(xù)開解過她幾次，在她的狀態(tài)慢慢好起來時(shí)，她很真誠地提出想加我私人微信，并且保證沒事絕對不會輕易打擾我，我心一軟就答應(yīng)了。

　　沒過多久，我就開始做公眾平臺了，日子突然變得非常忙碌，有一天晚上，這姑娘突然找我，跟我說：“晚情姐，這次坐火車回家，我在車上碰到一對夫妻帶著一個(gè)孩子，那孩子有自閉癥，我把你的微信號給他們了，我告訴他們你很厲害的，一定能幫他們，你記得通過一下哦。”

　　我無法形容當(dāng)時(shí)的感覺，那是一種如鯁在喉的感覺，你若是答應(yīng)，簡直能郁悶死，有誰喜歡別人莫名其妙給自己做主，事先連句詢問都沒有？你若是不答應(yīng)，就是沒愛心沒同情心，人家那么慘，你也不幫一幫？

　　我平復(fù)了一下自己的情緒告訴她：“不好意思，這個(gè)我?guī)筒涣?，我不了解這個(gè)病癥，最好還是去找專門的醫(yī)生吧！”

　　那姑娘打字飛快：“別呀，我覺得你肯定能幫他們，我在路上跟她們說你可聰明了，而且特別熱心，他們聽了也很高興，你幫幫他們吧，他們很可憐的！我跟他們說你一定會幫他們的。”

　　我忍住內(nèi)心的反感，因?yàn)樯阶钣憛挶坏赖陆壖?，只?dāng)她是熱情過頭，再次申明我就是喜歡寫點(diǎn)文章，并不是醫(yī)生，我?guī)筒涣恕?/p>

　　姑娘很失望地說，那好吧！然后建議我去報(bào)考一下心理學(xué)教程，這樣可以幫助更多人，我心想，你比我更年輕，你怎么不自己去報(bào)考一下，用自己的能力幫助更多人呢？

　　過了幾天，這姑娘又找我了，甩給我一個(gè)連接，是一個(gè)論壇的帖子，說的是一個(gè)女孩被男朋友拋棄后，患上了憂郁癥。

　　她說晚情姐，帖子里的姑娘也失戀了，跟我當(dāng)初一樣，你幫幫她吧！這方面你擅長！

　　這一次，我已經(jīng)有一點(diǎn)憤怒了，若她以自己的經(jīng)歷去開解那位姑娘，我會覺得當(dāng)初幫她非常值得，因?yàn)檫@是愛的傳遞，但是她不斷地到處為我“物色”需要幫助的對象，令我十分反感，所以，我沒有理她。

　　然后她給我留了好幾條微信，說感覺我現(xiàn)在變了，不像以前那么熱心了。

　　又過了段時(shí)間，她竟然介紹了好幾個(gè)人添加我的微信，還給我留言說這些人都是有情感困惑的人，要我多幫幫她們。

　　我沒通過任何一人，包括她，也直接拉黑了。

　　和閨蜜聚會時(shí)說起這件事，大家頓時(shí)就找到知音了。

　　當(dāng)當(dāng)說，去年一個(gè)親戚要生娃找不到醫(yī)院，托他們幫忙，雖然很多年沒怎么接觸過，但畢竟親戚一場，又是這種人生大事，就托了些關(guān)系，幫對方解決了這個(gè)問題，沒想到卻給自己招來無數(shù)麻煩。

　　那個(gè)親戚回去到處說誰誰誰幫我們解決了床位，我們是什么什么親戚，關(guān)系很好！三天兩頭打電話叫他們幫忙，每次來電話說得很可憐（類似樊勝美的家人給她打電話那樣）：“當(dāng)當(dāng)啊，我們是平頭百姓，沒啥能耐，一無能力，二無門路的，有事也只能找你們這些有臉面的親戚了，現(xiàn)在我的好姐妹（鄰居，同學(xué)，同事），他跟我平時(shí)關(guān)系很好的，你幫幫她吧！”

　　當(dāng)當(dāng)義憤填膺地跟我們說：“她跟你關(guān)系很好，那你就自己去幫她啊，你把球踢到我這里來算什么？我家又不是開福利院的，幫她解決床位都搭上不少人情，又請吃飯又送禮的，還打算隔三岔五叫我去做？想得倒美！”

　　但對方并不停歇：“當(dāng)當(dāng)啊，你一定要幫這個(gè)忙啊，不然我都沒臉見人家了，要是我能找到別人，我也不來麻煩你了。”

　　當(dāng)當(dāng)錘著桌子說：“我還是她退而求其次的選擇？找不到別人了才來找我？我不幫她就沒臉見人了？自己不到處吹牛，到處應(yīng)承，誰會來怪你？有多大能耐就攬多大的事，拿別人當(dāng)冤大頭算怎么回事？”

　　當(dāng)當(dāng)?shù)男愿窆麛啵匀徊粫钕菰谶@樣的怪圈里。

　　可另一位閨蜜L就慘了，L是我們當(dāng)中心最軟的一個(gè)人，不懂拒絕是她最大的弱點(diǎn)，去年她小舅舅的兒子結(jié)婚錢不夠，找她借了五萬，L雖然不贊成沒錢還大操大辦，但還是借了，并且叮囑對方別聲張。

　　她小舅舅滿口答應(yīng)，可結(jié)果不到兩個(gè)月，家里所有的親戚都知道了，而她老家又在鎮(zhèn)上，人情往來復(fù)雜，大家的日子本來就都不富裕，立刻就把L當(dāng)成了提款機(jī)。

　　于是，這個(gè)孩子上學(xué)缺學(xué)費(fèi)來找她，那個(gè)找工作缺錢來找她，理由驚人地雷同：“大家都是親戚，你幫了某某，那肯定也會幫你表弟/侄子吧？”

　　L又借了兩個(gè)，實(shí)在吃不消了，她偷偷跟我們抱怨：“我生完孩子就沒工作了，家里的錢全是我老公一個(gè)人賺的，我要是再這樣借下去，他非跟我離婚不可。”

　　我們恨鐵不成鋼地叫L先顧好自己，她聽進(jìn)去了，但同時(shí)也幾乎得罪了大部分親戚，到現(xiàn)在都還沒緩和。我們勸她這種親戚不要也罷，但L還是難以釋懷。

　　很多人恐怕都有這種經(jīng)歷：自己稍微有點(diǎn)成就后，也愿意在能力范圍之內(nèi)幫幫別人，沒想到幫一次后，你就成了被助者的籌碼，對方利用你的人脈和資源到處招搖。

　　最令人郁悶的一點(diǎn)是：你不能去跟那個(gè)給你帶來無窮麻煩的人理論，她們自有一套理論體系，她們將自己的行為美化為不能讓幫自己的人默默無聞。

　　但我可以從人性的根源來分析一下這種心理：

　　所有平時(shí)需要求助者，內(nèi)心深處都有一種自卑，他們需要借助外在力量，來彌補(bǔ)自己的人生短版，他們宣揚(yáng)被幫助的過程并不是感恩，而是為了告訴別人：你看，某某幫了我，我們交情匪淺呢，潛臺詞是我還認(rèn)識很牛逼的人呢，你有什么事，我可以幫你向某某傳達(dá)。

　　他們需要借助別人的影響力來塑造自己的地位，因?yàn)楫?dāng)別人向他們發(fā)出求助信息時(shí)，他們之前求助時(shí)的自卑心理就徹底得到了平衡，一下從求人者的角度轉(zhuǎn)化為被求者，這種優(yōu)越感使他們做為很多無法令人理解的事。

　　甚至，他們還把自己的自卑心理美化成善良，熱心，感恩。

　　真正的感恩是銘記于心，若有合適的機(jī)會，去回報(bào)對方當(dāng)初的相助之恩，而不是口頭宣揚(yáng)，甚至明知道這種傳播會給對方帶來無窮麻煩，卻依然這樣做，那么答案只有一個(gè)：他將你的幫助當(dāng)成了一種宣揚(yáng)的資本。

　　所以，這種人幫了就會后患無窮，你對他們提供的幫助，都會轉(zhuǎn)化成他們向其他人吹噓和炫耀的資本，并且，他們?yōu)榱撕笃谀軌蚶^續(xù)享受到別人的羨慕和巴結(jié)，會向別人許諾自身根本無法無成的事，然后再把球踢向你，來消耗你的時(shí)間、資源、人脈、財(cái)富。