作為一名講授情商和人際關系的老師，為了豐富內(nèi)容，我花了大量時間去旁聽網(wǎng)上的人際、情商、心理課程。

　　但一個月下來，不僅花了大量金錢，還弄得渾身不舒服。

　　不知道什么時候開始，所謂的“人際關系學”成了“厚黑學”的代名詞，而會拍馬屁更成了情商高的表現(xiàn)。

　　至于“心理學”更是被歪曲的體無完膚，純粹成了揣測領導想法的工具。

　　直播間里，講師唾沫橫飛地鼓吹：只要搞好了關系，所以的一切都能搞定。講師們都自稱是XX商學院的領袖，自己在酒桌上如何的用兵如神，就可以把幾千萬的項目拿下。

　　自己如何的鉆營領導，巴結(jié)領導的老婆、女兒、老丈人，之后獲得貴人相助，人生總上巔峰。

　　我想建議當代青年遠離這種忽略自身努力，把所有命運交給貴人的“登龍術(shù)”。

　　試問下自己，你會不會因為一個陌生人的幾句漂亮話，把你上個月的工資拱手相讓。如果不會，那所謂的貴人又憑什么把他們來之不易，甚至鋌而走險累積的寶貴資源給你？

　　叔本華說過：我們在與人交往時能夠擁有優(yōu)勢，全在于我們對對方?jīng)]有要求，不用依靠他們，并讓他們清楚這一點。

　　所謂“無欲則剛”也是這個道理。追女生時，如果過早暴露了“追求”的意圖，都會被女生慣性拒絕。

　　沒誰敢輕易因為花言巧語把自己最重要的東西交給你，特別是身體。所以某些情場高手喜歡冒充GAY去接近女生，用他們的專業(yè)術(shù)語這叫“失格”。

　　我曾經(jīng)問過情圣：“女生的第六感很靈的，假如有眼尖的女生看穿了你的技倆，會不會對你心生厭惡？”

　　情圣說：“我本來就不想追求她們，這點盡管讓她們看穿好了，我甚至敢挖苦和嘲諷她們，你敢嗎？”

　　我不敢，所以我成不了情圣。不過我明白，想要通過對一個人好，就必然能得到一段親密關系，實在可笑至極。

　　接著情圣說了一句很有哲學意味的話，他說。

　　“單身男女總是抱怨，自己太愛別人，然而別人不愛自己。其實他們從來沒想過，人總是容易自我估值過高，因此人生總是倍感委屈，這會毀了一切親密關系。

　　所以在建立一段關系以前，你得學會不要把自己的喜怒哀樂建立在他人身上。否則余生里，你會深刻感受到一種痛苦，叫表演痛苦！”

　　我身邊“表演痛苦”的人很多，遺憾地是他們越來越找不到觀眾。

　　在以后的人際交往中，我喜歡把自己的價值拉低三分，有朋友說我是一個悲觀主義者。

　　我覺得悲觀主義好啊，它能幫你看到人際關系里的眾多荒謬和可笑，比如我身邊很多人，上一秒還覺得別人該被自己感動，下一秒就覺得自己被別人掏空了。

　　有一個身價過億的朋友和我說，他經(jīng)商最怕遇到一種人，他們開口就說“我用我的人格擔保”，這樣的人必然是不靠譜。因為他們自我估值是嚴重錯誤的，“你的人格”對你來說很寶貴，但對別人也許一文不值。

　　于是我總結(jié)出，一個人值不值得交往，關鍵在于他和外界沒有明顯的估值差異，他不會高估自己的付出，不會貶損他人的努力，不會企圖用一點微不足道的情感鏈接，去渴求別人的巨額回饋。

　　只可惜當今社會的很多人，自我估值都有嚴重的偏差，他們一方面喜歡無限放大自己的僅有的資本，來做一個嚴重不平等的資源交換；另一方面，他們喜歡扭曲現(xiàn)實，把別人的善意都理解為占自己的便宜。

　　公交車上讓座本是一件自愿的道德行為，但漸漸地在一些人心中變成了強制行為，讓了座換不來一句謝謝，不讓座甚至會遭到毆打。

　　賣不掉的牛奶能送人嗎？不能，絕對只能倒掉。牛奶送多了，有些人會借口自己腿腳不便，讓你送到他家去。你要不送吧，小區(qū)里罵你幾個月。

　　某天，我接到個陌生號碼，是個不熟悉的師兄打來的?？跉夂芘１?，剛接起電話時，我還以為是那種冒充領導的詐騙電話。

　　“XXX，我有個事要問你，聽說你們學校輔導員的缺口很大是不是？我有個朋友報了你們學校！”師兄說。

　　我明白了，師兄的這個朋友，需要我在人事招聘上提供幫忙吧！最近這幾年，想進高校工作確實不簡單，但由于學校發(fā)展，我校今年確實破天荒需要招聘二十多個輔導員，我確實是知道這個事的。

　　但我毫不猶豫地告訴師兄，我不清楚這個事，另外我很忙，回頭再和他聊。掛電話時，師兄還罵罵咧咧。

　　作為一個普通老師，學校招聘我插不上什么嘴，而且這位師兄幾年沒聯(lián)系，他打電話給我的態(tài)度也不是很客氣，但這都不是我拒絕他的主要原因。

　　我之所以拒絕他，是因為他的表達模式，透露了他出現(xiàn)嚴重的自我估值過高，他不明白：感情價值和物質(zhì)價值，最好不要互相轉(zhuǎn)換。即便實在要轉(zhuǎn)換，那些喜歡把感情價值估計太高的人，折磨自己也折磨他人。

　　師兄的想法很容易理解，正因為“缺口很大”，所以我?guī)蛡€忙“簡單至極”，而且他只是“有個事要問我”，不是要求我，他進退有余哦！

　　相反，笑笑姑娘就值得深交。

　　每天微信找我求助的讀者很多，但消息實在太多，我看不過來。我也沒法從讀者微信上的只言片語，給到他們有效的幫助。

　　但笑笑的消息我比較愿意回，因為她會在一開始就說：“喵大師，我知道您比較忙，所以我把我的情況整理了一下，我覺得我的經(jīng)歷夠奇葩，可以作為你寫作的素材！”

　　之后她還會發(fā)一個小數(shù)額的紅包，最關鍵的是，她懂得節(jié)約我的時間，遇到問題她會給出選項，而不是像其他人一樣漫無目的地問我“該怎么辦”。

　　有句話叫，所謂情商高，就是心里裝著別人。

　　心里裝著別人一個極為明顯的標志就是：言語和行為的細節(jié)中，他沒有一些所謂的“理所應當”，而是在心里小心翼翼地平衡著付出和回報，讓你們的關系穩(wěn)定。

　　一個成熟的人，是懂得隨時調(diào)整自己的自我估值的。如果你換了幾個男友，都得不到一段穩(wěn)定幸福的感情，也許你該想想，一味罵對方是“渣男”對不對。如果你換了幾個老板，還是得不到重視，也許你該問問自己，在市場上我能賣到這個價碼？

　　一個值得交往的人，他會明白感情和金錢是運用兩套不同價值系統(tǒng)的東西，成功學那一套用感情去換利益的做法，只會是一筆糊涂賬，只可能讓自己傷痕累累，還一無所獲。

　　一個值得交往的人，他會在內(nèi)心分清什么是贈送，什么是交換。他們不會輕易要求對方感恩，即便是自己的子女，也不會在渴求外界回報的奢望中，一生痛苦。

　　我們不追求一個人“滴水之恩，當涌泉相報”，這也是一種不平衡。但我們要做到，滴水之恩必定斗水相報，而且不會太晚。

　　麻煩別人時，不要說“改天請你吃飯”，與其改天，不如今天可好！這叫及時回饋。

　　在人際交往中，有些人能獲得能量，有些人卻會一直損耗，原因就在于他一開始就把自己放在了一個尷尬的位置上。

　　墨子說過：兼相愛，交相利。一個人值不值得交往，看他發(fā)朋友圈時，是只P了自己還是P了大家，說不定是有道理的。

　　其實內(nèi)心強大的人，不妨在心里把自己P丑一點，因為這更加符合他人看到你的真實形象，這也能更加準確地預測他人對你的態(tài)度。