先讓對方說爽了，你才能獲得自己想要的信息。

　　不管別人聊什么，總擅長一句話把別人堵死。

　　再熱的氛圍，只要你一出聲，就立馬能夠冷下來。

　　不會接話，好不容易想接一句，結(jié)果接了還不如不接。

　　所謂聊天，是人與人之間的雙向互動，單單只有一方滔滔不絕，這不是聊天。

　　一個會聊天的人，一定是一個對別人感興趣的人。

　　聊天是留白的藝術(shù)，不能自己一個人盡興，而是把主動權(quán)交給對方，讓對方有說話的欲望，才能形成良性的互動。

　　新女性主義作家——李筱懿的新書《在時光中盛開的女子》，用親身經(jīng)歷告訴你，不會聊天是一件多么可怕的事。

　　或許我們自以為是的談論，在別人眼中都是不會聊天的表現(xiàn)。

　　1、會聊天不是語不驚人死不休

　　我是一個反射弧比較長的人，說好聽點，叫穩(wěn)重，說難聽了，叫呆，比如，一群人說笑話，我總是那個壓軸笑的，別人笑上半場，我笑下半場。

　　不了解的人會覺得好像很有智慧很深思熟慮的樣子，其實，我只是吃過大虧而已。

　　剛工作幾個月，老板看我目光機靈好像溝通能力很強，經(jīng)常帶我出席一些公務場合，成年人對職場小朋友都很寬容，即便說錯話也往往被原諒，直到有一次我聊天把天聊死了。

　　那天中午來了兩位重要客人，其中一位還是我的校友，作為老板秘書和未來工作的對接人，我們四個人一起午餐。

　　吃得正high，校友問我教我們現(xiàn)當代文學的是不是某某，我說是啊。

　　她接著問：“他課上得怎么樣？”

　　我覺得，是時候表現(xiàn)自己是一個有趣并且有觀點的人了，于是blahblahblah滔滔不絕道：

　　他是一個好老師，但是太沒趣，他的課一半人睡覺，一半人看小說，他還有個最詭的毛病，每一屆都要挑全班最漂亮的女生讀《槳聲燈影里的秦淮河》，哈哈哈，怎么，你們認識？

　　我嘹亮的“哈哈哈”還飄蕩在飯桌上，她已經(jīng)吐出幾個字：

　　“他是我爸爸。”

　　我老板深深地看了我一眼，沒說話；校友的同伴趕緊找話題打岔。

　　不用猜，那個項目換了對接人。

　　好的開始是成功的一半，糟糕的開始同樣是難以為繼的一半，這次吃一塹長一智之后，我明白社交關(guān)系錯綜復雜，淺表交往很難判斷對面的人有著怎樣的人際關(guān)系、愛憎喜惡，很難知道ta真正喜歡誰，又和誰有梁子。

　　年輕人都嘲笑過言語謹慎的成年人，覺得“語不驚人死不休”很酷，吃過虧才逐漸明白，那些看上去講話沒趣的家伙，不是呆，而是他們明白標準答案對于職場的重要性。

　　真正的聰明，并不需要抖太多包袱。

　　而機靈，是輕飄的，在重要的時刻，往往壓不住場子。

　　2、會聊天不等于話癆

　　后來，我進了報社做記者，寫財經(jīng)和人物訪談。

　　開始總是整不出像樣的稿子，因為我和采訪對象沒話可說，我總是像《藝術(shù)人生》一樣問：

　　最艱難的時候想到過放棄嗎？

　　你那時有什么感受？

　　你的愿望是什么？

　　你覺得是這樣嗎？

　　這些問題一句話把天聊到盡頭，只能換來“是”，或者“不是”。

　　直到后來，我跟我?guī)煾敢黄鸩稍L。

　　她非常會聊天。

　　她總是聊一些細節(jié)，比如：

　　咦，你辦公室墻上這幅字有趣，“靜水深流”，你為什么喜歡這句話呢？

　　再比如：

　　我看過幾篇你的采訪，但是今天見面覺得你狀態(tài)比采訪中更好，你有什么竅門嗎？

　　甚至還有：

　　聽說你蠻喜歡星座的，你是獅子座，我是大射手，哈哈，都是火象星座。

　　比起我滔滔不絕表達自己的想法，最后問一句“你覺得呢”，師父特別明白聊天的價值。

　　會聊天的人并不是為了表達自我，顯示自己的聰明、睿智、博學，而是和對方形成語言和心理的良性互動，最終達成共識解決問題，先讓對方說爽了，你才能獲得自己想要的信息。

　　所以，她首先融洽氣氛，每次見面都很會破冰，用細節(jié)告訴對方她關(guān)注并且試圖了解ta，拉近心理距離，心放松，話才能放開。

　　她讓我明白，話說得最多的人，并不是最受歡迎的人，說很多話和“會聊天”完全是兩個概念。

　　于是，我仔細留心了周圍那些被稱贊“高情商”的人，他們未必自己能說會道；

　　但是都特別善于傾聽別人說話，他們明白有效溝通是達成共識，而不是做一道搶答題。

　　3、會聊天不代表說話要占上風

　　即便我從師父身上明白那么多道理，卻依舊克制不住自己話癆的欲望。

　　我喜歡爭論，在爭論中表達自己打擊別人，尤其享受占上風的快感，那時，我的話風通常是這樣的：

　　別人：報社附近新開的那家港式茶餐廳不錯，中午一起試試？

　　我：有嗎？市中心那家才好，報社旁邊的菠蘿包有股怪味。

　　別人：你為什么不喜歡韓劇啊，女人看韓劇就像男人看武俠打游戲一樣是放松。

　　我：我還是喜歡有腦一點的劇情，負責任的編劇，你看完了美劇和英劇再也不會想看韓劇了。

　　別人：《普利策新聞獎圖語》很好看，新聞事件和作品的來龍去脈寫得比較清楚，拍攝技巧和獲獎理由的分析也到位。

　　我：千萬不要看這種所謂國內(nèi)專家寫的大綜合，真想看聊天技巧還不如《奧普拉脫口秀》。

　　我曾經(jīng)就是這么一個會聊天的人，擅長三個必殺技：一句話堵死人，我比你牛掰，你好弱智。

　　很多句子到我這兒就變成再也沒有然后了，甚至，我自己都聽得見話題落在地上摔得稀巴爛的聲音。

　　有一次，我和師父爭論一個現(xiàn)在早就忘記的話題，她輕蔑地斜了我一眼：“現(xiàn)在我們就當打辯論，誰也不要讓誰，看看你有多大本事爭贏。”

　　我第一次發(fā)現(xiàn)，她原來那么能講，我最后被搶白得啞口無言惱羞成怒，卻找不到合適的借口發(fā)泄，甚至有一種氣炸了要落淚的感覺。

　　她倒了杯水放在我面前：

　　爭論有意義嗎？生活中哪有那么多大是大非值得爭得你死我活，你以為平時別人不說話是服了你？她們要么是不和傻瓜論長短，覺得跟你說話浪費時間，要么是體諒你，不忍心真把你說敗了，寧愿自己委屈。你爭了這么多，獲得什么了？

　　是的，我獲得什么了？

　　把天聊死之后，往往把路也堵死了。

　　從那以后，我嘗試逐漸改變，即便有時舊習還難免冒泡。

　　我練習不要接話太快，使自己沒有慎重思考的時間；

　　不要說得太多，使別人失去表達的余地；

　　不要總是反駁，堵死其他人的每一句話。

　　意外之喜是，語言改變之后，我的心態(tài)也慢慢轉(zhuǎn)變，從暴躁到安靜，從爭執(zhí)到思辨。

　　后來，我離開新聞部調(diào)到廣告部，師父給我發(fā)了條信息：

　　萊特兄弟發(fā)明了飛機，一大幫子記者去采訪他們，非要人家說幾句驚世駭俗的話好回去寫稿子，哥哥想了想，說，據(jù)我所知鳥類中最會說話的是鸚鵡，而鸚鵡是永遠飛不高的。

　　這才是真正的炫酷。

　　或許，我們都曾經(jīng)是個不討人喜歡的年輕人，所謂的智慧不過是生存的痕跡，和吃一塹長一智的沉淀。