前幾天，一位朋友跟我說，這幾年和老公的感情越來越淡了，她想緩和一下，深入地溝通一下，但是老夫老妻了，面對面地溝通，有些抹不開面子，所以打算發(fā)個長微信給對方，已經寫好了，想發(fā)給我看看，幫她把把關。

　　然后，她把內容發(fā)給了我，我看完后，只有一句話：如果你想發(fā)的是這些的話，我覺得還不如不發(fā)呢！

　　她不認同：為什么不如不發(fā)啊，我寫了一晚上的。

　　我說不是你寫了一晚上還是兩晚上，你這內容發(fā)了，對你們的感情不但沒好處，甚至會起到反作用。

　　她說怎么可能啊，我寫得這么情真意切的，而且我總結了自己很多錯誤，打算好好改一改的。

　　我說你是總結了不少自己的問題，但是前面的篇幅你都在寫他的問題，最后才總結自己的問題，你的意思連起來看就是：我確實在這幾年婚姻里犯了很多錯，但那是因為你對我不夠好，不夠照顧不夠體貼，所以我才失去了溫柔，我以后打算改掉這一點，要是我看了這些內容，我的感受就是你是來指責我的，而不是來緩和的。你要真有心緩和，你只談自己的不足就可以了。

　　她不認同：那怎么行，婚姻當中肯定大家都有錯啊，如果我只說自己的不是，等下他要是認為弄成現在這樣，都是我的錯，他一點責任都沒有，那我不是太郁悶了嗎？

　　我理解她的感受，任何矛盾或關系中，哪有一人全對一人全錯的理?。恐惶嶙约旱腻e誤，不提對方的過失，就好比一人把所有的責任全攬下一樣，如何甘心呢？

　　我說我先給你講一件事吧，你聽完后，再決定要不要按照你原先的打算做。

　　好幾年前，我有位很強勢的女友，她能力超群，學歷出眾，深受領導器重，可謂春風得意，在身邊這些女性朋友中，屬于發(fā)展得很好那種，所以，也自負甚高。

　　有能力的人，稍微自傲強勢一點也正常，但她遠遠過了這個度，并且主要表現在家里，她在家里猶如女王一般，家里所有事都得她說了算，老公若是有不同意見，直接拍到墻上了，其實她老公的成就并不比她差，但性格溫和大度，所以大多數時候也不爭。

　　比如買房子，她不會和老公商量，直到需要夫妻簽字了，才會通知對方趕緊到售樓處來，關于署名貸款之類，全部都是一言堂，根本不給老公任何發(fā)言的機會。

　　就這么過了兩年，兩人有了孩子，其他人家有了孩子后，夫妻之間更加緊密，但她家這個孩子，直接成了離婚導火線。

　　孩子甫一出生，她就表示這個孩子必須按照她的想法養(yǎng)，她很疼愛這個孩子，什么都是進口的，什么都要最好的，如何喂養(yǎng)等，都由她說了算，老公沒有任何發(fā)言權。

　　隨著孩子的長大，夫妻之間已經沒多少話了，為了避免觸霉頭，她老公也很少再家里吭聲了。

　　孩子三歲時，心高氣傲的她要孩子贏在起跑線上，對孩子十分苛刻嚴厲，孩子的性格慢慢變得孤僻懦弱，有時候，她能直接對著孩子發(fā)飆，把孩子嚇得哇哇大哭，一直不怎么吭聲的男人，終于忍不住了，告訴她孩子不是這么教的，他才這么小，要有點耐心，性格和品格的養(yǎng)成才最重要，成績不重要。

　　她一聽就炸了：成績不重要？你考高考的時候，考的是性格還是分數？我要不是以前成績好，會有現在的成就嗎？我是他親媽，我會害他嗎？就是因為你這么漫不經心地，我才要更加抓緊時間，要是按你的教，還不知道他以后會怎么樣呢？

　　她balabala又一次把老公拍到了墻上，后來她老公因為孩子的教育問題，又跟她爭過幾次，但每次都是大吵一架，換來的是她的變本加厲，終于不再吵了，但經常選擇出差，能不在家呆著就不在家呆著。

　　她心中氣憤，就用孩子懲罰他，想迫使他低頭妥協(xié)。

　　但也許是忍久了，也許是太失望了，男人不但沒低頭，反而冷靜地提出離婚。

　　她大驚失色，怎么也沒想到會這樣，一直驕傲慣了的她也不知道該怎么處理這樣的事。

　　她來找我，和我商量怎么處理才好，我說如果你真想挽回，就好好找他談一談，承認這些年做得不好，慢慢恢復他和你生活的信心。

　　她一聽是這種建議，完全不認同，說：我知道我這些年確實強勢了一些，但他是男人啊，男人不應該讓著老婆的嗎？再說了，我的出發(fā)點是好的啊，起碼我一心是為了這個家，我做的所有事都是為了這個家好，為了孩子好，他為什么不體諒這一點？還有，有問題他可以跟我溝通啊，提離婚是什么意思？

　　我說你現在是想挽回他還是想和他算總賬?。克齽e扭地說，想挽回，但不想這么沒面子。undefined

　　大概是我的建議和話語不合她的心意，后來一段時間，她都沒有找過我，我也不好在這個敏感階段關心她，倒顯得自己很好事了。

　　大概是一個月后的一天晚上吧，她打電話給我，也許是晚上，她沒那么強勢，她說其實她真的不想離婚，她心里也知道老公的好，知道對方的寬容和厚道，換個男人估計早受不了自己了，她越想越舍不得他，說到后來，忍不住哭了。

　　我說那你就把這些話告訴他啊，比你原先的指責管用多了。

　　她抽咽著說，已經找人勸過他了，可是都半個月了，對方一點反應都沒有，心里越來越沒底了，所以想找你分析一下。

　　然后她把她找的另一個閨蜜勸老公的聊天紀錄一張張發(fā)給了我。我看完后，真不知道說什么好了，心里已經知道，這個男人是絕對不會再回來了，只要他還有點骨氣，他就不會再回來了，也許本來他還有所猶豫的，但這么一勸，直接把人勸走了。

　　對方是這么勸的，大意是：

　　我知道某某哪里哪里不好，可是你不能就這么離婚了??？你要想想你身上的責任啊，你不能背信棄義啊，你若是離婚，你叫她以后日子怎么過呢？她這么愛面子的人，你這不是毀了她嗎？而且你們還有個孩子啊，你要為孩子想一想啊，你不管孩子要離婚，別人怎么看你呢？就算你對她已經無愛了，但有這么年的情分在，她就是這樣的性格，你再忍忍不就過去了嗎？很多人的一輩子都是這么過來的。

　　雖然原話要委婉些，但透露的意思就是這么個意思，我心想，這哪是勸人啊，根本就是火上澆油，她跟我說這個閨蜜是她們圈子里最有智慧的，所以她找了她去勸老公。

　　我說了幾句順其自然后，沒再多說什么，每個人行事作風都脫離不了自己的性格，什么樣的性格注定會做什么樣的事，所以才有性格決定命運一說。

　　半年后，他們離了婚，她很好面子，什么都沒說，但我依然能感覺得出來，她心里是后悔的，我也唏噓，如果她當初肯聽一點勸，收一收自己的強勢，未必會走到這一步。

　　朋友聽了這件事，默默沉思，但愿她能從別人的事中，有所感悟，不再重蹈覆轍。

　　這些年來，有很多姑娘問我該如何修復感情，該如何溝通等，但只聊幾句，我基本就放棄了，因為大多數姑娘的邏輯都是：自己確實有做得不好的地方，但那是因為對方冷落了自己，沒有做一個好老公，才使自己變差了。就因為這種邏輯，所以使很多感情的經營、修復，變得千難萬難。

　　趨利避害是人的本性之一，沒有人天生喜歡攬錯、承擔責任，大部分的表現都是推諉、逃避，但能擁有幸福人生的男女，一定能克服這種劣根性，攬錯不代表你真錯，而是因為你心胸更寬廣，坦言己過不代表你失去主動權，而是你的格局更高，不爭細枝末節(jié)。

　　如果你做到了這一點，男人卻依然沒有珍惜你，那只能證明他眼瞎，眼瞎的男人，早離早好！