有一天，一個(gè)非常要好的朋友在微信上突然對我說，“我把親戚給打了。”我的第一反應(yīng)是問，“你被盜號了？”對方說，“沒有啊，真事。能逼我動(dòng)手的，您自己體會(huì)體會(huì)。”

　　這位朋友是那種包容、豁達(dá)、教養(yǎng)極好、文質(zhì)彬彬的人。能讓他忍無可忍的人，估計(jì)接近某種意義上的罪大惡極。

　　他給我講了講情況，雞毛蒜皮的家庭瑣事，卻特別真切地反映著中國式親戚之間一切看不見、說不透、摸不著、捅不破，卻總能感覺得到的東西，一種被親情和血緣困住的無奈和厭惡感。

　　這位朋友的奶奶一直跟著他們家生活，老人有五萬塊錢，讓我這位朋友的父親存到銀行，用他的名字。這事被我這位朋友的大伯知道了，不忿兒這錢為什么沒給自己，卻存到了兄弟的名下。大伯三番五次來到朋友家，聲稱朋友的父親貪了老人的錢，我的朋友多次勸說無效之后氣得動(dòng)了手。

　　這之后，大伯干脆住到了他們家，以要為老人盡孝的名義不走了。一家人的生活全亂了。但朋友的父母仍然不好意思強(qiáng)硬地開口送客。

　　“我父母還總想著都是親人啊，用親戚親情那一套綁架自己。”朋友這樣念叨。

　　在那之后，我們認(rèn)真地聊了聊有關(guān)親戚的話題。他說，“本來就不是一個(gè)世界的人，如果不是因?yàn)檠夑P(guān)系，根本永遠(yuǎn)都不會(huì)來往、見面的那一種。就別往一塊湊了。”

　　沒錯(cuò)，凡是不可選擇的關(guān)系，都是可疑的。親戚就是最典型的一種。它被血緣框定，具有強(qiáng)迫性。DNA是唯一的理由，而這理由粗暴蠻橫。

　　正常、健康的人際關(guān)系是一種可以選擇的，經(jīng)過評估之后彼此決定是否交往以及以怎樣的方式和怎樣的深度交往的關(guān)系，但親戚關(guān)系完全沒有經(jīng)過這種適配化的雙向選擇，就被血緣固定住了。

　　與此同時(shí)，由于各個(gè)家庭的經(jīng)濟(jì)條件、文化程度、三觀的不同，再加上復(fù)雜的實(shí)際利益糾葛，這就足夠奠定災(zāi)難性的人際關(guān)系一切根基。

　　作為年輕的一代，我們愈發(fā)覺得沒必要隱瞞對于三姑六婆的厭惡，更沒義務(wù)假模假式地對親戚表演親昵，但對于我們父母一輩來說，親戚就是親戚，即使他們在其中被攪擾，也似乎從未想過還有一種脫離的可能。

　　某種程度上講，中國式親戚們還是很古典的，因?yàn)樗麄兓具€秉承著農(nóng)耕文明以及狩獵時(shí)代的聚集習(xí)慣，天然覺得血緣關(guān)系勝過后天選擇的社交關(guān)系，但我們很清楚，實(shí)際上并不是這樣。

　　如果我們?nèi)プ鲞m配化選擇，親戚中也會(huì)有一些與我們互相喜歡的人，我們會(huì)走得很近。某種程度上講，我們之所以愿意與其交際，并非因?yàn)檠壍谋厝宦?lián)系，而是因?yàn)檠夁@層關(guān)系讓我們得以相識，之后又經(jīng)過了一次文化和價(jià)值觀層面的篩選。本質(zhì)上講，它變成了一種非強(qiáng)迫性的關(guān)系。

　　而對于那些三觀不合的親戚們，我們的高線是有距離感的客套，我們的基線是，遠(yuǎn)離你。因?yàn)槲覀兌记宄?，有些事情是不可調(diào)和的。

　　仔細(xì)觀察，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)下，我們與親戚之間不可調(diào)和的矛盾，有很多都是因?yàn)槲覀冞M(jìn)化了，而那些被我們討厭的親戚們沒有進(jìn)化——當(dāng)然，我說的是精神上。

　　這并不是歧視，只是寫實(shí)。他們?nèi)匀煌Ａ粼谝环N過去的文明和經(jīng)濟(jì)制度所形成的心理和精神世界中，以那種狀態(tài)與這個(gè)時(shí)代人和事對接，矛盾重重是自然的事。

　　作為1980年代出生的人，我們是第一代從兒時(shí)就開始慢慢走出貧乏的一代，但我們的父輩那一代人都經(jīng)歷過特別惡劣的時(shí)代，物質(zhì)的極度匱乏先是奠定了他們最初的人格，爭搶資源所帶來的人性的扭曲與傷害幾乎無法更改。

　　之后，經(jīng)濟(jì)模式的變遷又將一大批人或甩掉或打敗，那群人總有一種自己被當(dāng)做犧牲品的憤恨情緒，這也是為什么會(huì)產(chǎn)生“我弱我有理”的無賴心態(tài)的根源之一。

　　在巨變的社會(huì)轉(zhuǎn)型之中，人和人之間實(shí)際上已經(jīng)徹底變成了幾個(gè)不同世界的人，原本，就應(yīng)該毫不相干，但囿于親情和血緣，不得不發(fā)生聯(lián)系和交互。而這又怎么可能順暢的交互呢？

　　很多人誤會(huì)了，親戚之間的血緣和DNA確實(shí)是不可能割斷的，但，是親戚不代表一定有親情，感情是一個(gè)更加復(fù)雜的事情，它需要雙方對于很多事情及價(jià)值觀有高度認(rèn)同才能達(dá)成，而不是只要具備高度相同的基因群組就一定可以自動(dòng)生發(fā)出來。

　　所以，親戚之間那些爾虞我詐，幸災(zāi)樂禍，妒人有笑人無，沒什么難理解的。從一個(gè)根源生長出幾串枝椏，長成不同的樣子，彼此無法再合攏，再正常不過。

　　所以，沒有期盼，就不會(huì)有幻滅。

　　但我們父母那一輩對于血緣有一種近乎盲目的迷信，血濃于水的觀念讓他們即使付出再沉重的情感代價(jià)也似乎在所不惜。他們經(jīng)常掛在嘴邊的一句話就是“畢竟都是親戚。”

　　其實(shí)，血緣不算什么，文化塑造和價(jià)值觀取向才是考察人們親近還是疏遠(yuǎn)的更重要的指標(biāo)。時(shí)代變化到如今，我們就能看到一個(gè)明顯又有趣的差異，我們父輩的人更看重地緣和血緣的遠(yuǎn)近，而我們自己更看重興趣和價(jià)值觀的異同。

　　對于父輩來講，老鄉(xiāng)、親戚是必須也必然會(huì)使彼此變得熟稔的前提，而對于我們來講，某個(gè)網(wǎng)絡(luò)小組的同好，某個(gè)問題解答中的知音，都遠(yuǎn)遠(yuǎn)比親戚和老鄉(xiāng)要熱絡(luò)得多。這是一種價(jià)值觀和文化沖突。

　　我們得承認(rèn)，有些這類的沖突，在客觀條件沒有發(fā)生變化的情況下，是不可調(diào)和的。我們與父輩之間的價(jià)值觀差異其實(shí)是建立在普遍的社會(huì)變遷之上的。

　　他們出生并長大于熟人社會(huì)，而塑造我們價(jià)值觀的幾乎已經(jīng)是陌生人社會(huì)。所以兩代人對于相信誰，親近誰，用怎樣的方式挑選和介入人際關(guān)系，是不可能互相認(rèn)同的。

　　從我們的視角看他們，他們的觀念迂腐、低效、自我傷害又傷害他人，但即使你把一切利害關(guān)系擺出來給他們看，他們?nèi)匀徊辉敢獬姓J(rèn)和面對這一切。

　　其實(shí)，這涉及更深層的安全感問題，在他們看來，失去了地緣和血緣關(guān)系的庇護(hù)，熟人社會(huì)的紐帶就被斬?cái)嗔耍谒麄兊挠^念和感受中，等于失去了與安全世界聯(lián)系的重要通道；而我們不同，我們從來就沒想通過什么途徑通往熟人社會(huì)，我們的安全感來自于價(jià)值觀相同的朋友。

　　這也是為什么，父輩無法理解網(wǎng)友，而我們無法理解親戚。所以，反過來，從他們的角度看我們，我們冷漠、自私、沒有家族觀念，結(jié)交的朋友底細(xì)可疑。

　　相比于親戚，朋友讓我們更放松，距離更近。無非就是因?yàn)?，這種關(guān)系是經(jīng)過篩選的。從這個(gè)角度上來說，親戚是一種壟斷的生意，而朋友是市場經(jīng)濟(jì)的產(chǎn)物。自由市場的結(jié)果總是好過配給制度。這不只是在經(jīng)濟(jì)上適用，在人際關(guān)系上同樣如此。

　　我們這一代人總會(huì)覺得，似乎總碰觸到眾多糾結(jié)的問題，無法解決。其實(shí)，那些都不是誰的對錯(cuò)，而是文化沖突，這個(gè)社會(huì)變化得過快了。

　　我們作為個(gè)體，有些人超越了時(shí)代，有些人跟上了時(shí)代，有些人被時(shí)代遠(yuǎn)遠(yuǎn)甩掉了——無論物質(zhì)還是精神——但是這三種人仍然在同一個(gè)物理空間生活，一旦因?yàn)槟承┰虍a(chǎn)生交錯(cuò)，沖突是不可避免的。

　　具體到親戚，避免發(fā)生沖突的唯一方式其實(shí)就是不和那些三觀不合的親戚來往，真的，我們的上一輩總覺得這種方式?jīng)Q絕而不近人情，但是他們并沒有什么其他的辦法可以讓自己解脫于那種負(fù)面的情緒。他們總是希望以老好人的方式去柔和地?fù)崞揭磺小?/p>

　　但老好人的下場其實(shí)是很慘的。我的那位朋友的父母，因?yàn)樯钜呀?jīng)被打亂，又不好意思把親戚轟走，所以只能自己想辦法委曲求全。你看，中國的很多事情，處于灰色地帶的時(shí)候，就是狹路相逢無賴勝。

　　作為有尊嚴(yán)的人，我們確實(shí)無法把自己拉低到比無賴還無賴的程度，對于無賴來講，耍無賴是他們的生存手段，道德和體面是一個(gè)笑話，而對于我們來說，卻成為了包袱。

　　所以，有些事情只能簡單粗暴的解決，那種靦腆的、留有余地的、體面而迂回的處理方式，對于不講究這些的人來說，根本不起作用。

　　從根源上講，徹底的解決方案就是與無賴物理隔絕。這是沒有辦法的事。因?yàn)闊o賴的基本邏輯就是“我就這樣，你能把我怎樣？”

　　所以，當(dāng)你不能怎樣的時(shí)候，唯一的方式就是阻斷。雖然這會(huì)讓你覺得從情義上有些過意不去，但是兩害相權(quán)取其輕，沒辦法。

　　我們得承認(rèn)現(xiàn)實(shí)，我們的血緣譜系中，不一定就都是明事理的，也更不一定都是彼此關(guān)愛的，血緣關(guān)系是偶然且毫無選擇的事，所以，我們只能后天去篩選，遠(yuǎn)離該遠(yuǎn)離的，親近該親近的，別被血緣綁架。

　　不然，最終受傷的只能是我們自己。當(dāng)然，我們還應(yīng)該檢視一下自己，別成為別人眼中的熊親戚。