經(jīng)有篇文章說明越乖的孩子，有著潛在的危機。其實，聽話的孩子也有！我們習慣了教育孩子成為一個聽話的孩子，而實際上忽略了最重要的一點，“孩子是聽話了，是不是也變得被動了呢？是不是沒有了主見了呢？這里面有很多父母經(jīng)常會犯的錯?？纯催@篇文章，你一定知道平時該怎么對待孩子“聽話”的事了！

　　在公園和6歲的兒子一起瘋跑時，我重重地跌了一跤，右腿的外側(cè)好大塊蹭破了皮，滲出鮮血。是那種你不想哭，可是眼淚會自動流下來的痛。

　　“媽咪，你抓不到我！”不知情的兒子從遠處挑戰(zhàn)著。

　　我痛得沒有力氣大聲講話。等到兒子能夠聽見我的時候，我告訴他:“媽媽摔了，不能再陪你玩了。”兒子看到我因疼痛“變形”的臉，停止了挑戰(zhàn)。跑到我跟前蹲下來察看我的腿。

　　我指著受傷的腿告訴他：“我的腿好痛啊，我得馬上回家上藥。”

　　兒子顯然對要回家的說法非常失望，不過，天性敏感的他還是在我的右腿上深深地吻了一下，關(guān)切地問：“你感覺好點了嗎？那，我們就快點兒回家吧。”

　　他用盡力氣抉我站起來，我一陣感動，情不自禁地對他說：“我很開心有你這樣的孩子。”

　　“為什么？”這是我評價兒子后他必問的問題。“你說呢？”這是他要求我解釋時，我必問的話。

　　“因為我吻了你！”兒子很自信。“不完全是。”我搖了搖頭。“是因為我聽話嗎？”兒子繼續(xù)和我探討。

　　當“對了”來到嘴邊的那一刻，我好像意識到了什么似的打住了。“聽話”這個詞在這個場合似乎不能完全表達我當時的感受，或者說不是我要傳遞給兒子的信息。因為“聽話”無法體現(xiàn)出兒子獨立思考、作出正確決定的能力。

　　女兒15歲，兒子6歲，我對女兒用“聽話”用15，對兒子用了6年，一時間我還真的不知道如何回答兒子，但我非常清楚我不能用“聽話”來贊揚他。

　　想了一會兒，還是不知道如何回答兒子，我開始問自己：“‘聽話’這調(diào)到底意味著什么？聽話會造就什么樣的人？”

　　“聽話”的孩子，缺乏主見、崇尚權(quán)威、思維受約束

　　想到這兒，我沒嚇出一身冷汗，但是明白了不能再用"聽話，’來形容我的孩子了，因為這個詞它有后遺癥！況且孩子做的比“聽話”所定義的要智慧得多?。ㄟ@是對事件的解釋部分，建立邏輯關(guān)系，決定著后面的說法和關(guān)系。）我抓著兒子的小手：“我開心是因為我們剛到公園，你玩興正濃，對你來說，馬上回家不容易?？墒悄氵x擇回家，而不是多玩一會兒。我不認為這是你聽話，我覺得這是你有主見！你應該很驕傲你的決定！媽媽特別為你的選擇驕傲！”

　　“太棒了！”兒子揮著小拳頭，像是拿到了一個獎杯。

　　“正確的決定”帶給兒子的自信是用“聽話”的說法不能達到的。“聽話”本身被動的成分太多，無法表達孩子做選擇的能力，更多的是大人的英明。這樣的場合用“聽話”來表揚孩子是對孩子做正確決定能力的不尊重！

　　聽話的孩子多是被動的，而有決定的孩子，才有主動和智慧。

　　同樣的一件事情，我們大人的解釋不同，給孩子帶來的感受很不一樣，對他的成長的影響當然會不同，久而久之，我們塑造著孩子不同的自我形象。

　　不再贊揚孩子的“聽話”，而是贊揚孩子“有好的決定”！

　　自從對“聽話”有了不同的解釋之后，每當孩子們配合我的時候，我的贊揚不再是他們“聽話”或者“乖”，而是他們做了一個好的決定。

　　有意思的是6歲的兒子開始常有這樣的說法：

　　“關(guān)于……我做了這樣的決定……”

　　再說說我有一年暑期在中國做演說，演說休息期間旁聽到兩個媽媽和孩子非常相像的對話?；旧鲜沁@樣的，媽媽說：“作業(yè)做好了嗎？檢査了嗎？”“琴彈得怎么樣？彈了多長時間？”“聽姥姥話了嗎？”“真乖！”

　　說完“真乖”、“聽話'，你能看到母親們滿意的微笑，想想電話那頭的孩子可能也是滿意的微笑。

　　“聽話”是什么？

　　是順從別人的意志，無條件的“聽話”和精神上的“奴隸”到底有多少區(qū)別呢?！“聽話”本身不能體現(xiàn)“聽話”人自己的主見，在“聽話”教育下長大的孩子，會有主見嗎？我們都希望孩子是個有主見的人，可是冏時我們卻拼命地要求孩子“聽話”、“乖”，邏輯上不成立?。?/p>