曾有心理學(xué)家給人的各種情緒按照能量級別排序，其中，“內(nèi)疚自責(zé)”僅次于“羞愧”，排在倒數(shù)第二位?？梢?，這是一種殺傷力極強(qiáng)的情緒，它會造成很大心理能耗，讓人無力向感。媽媽們經(jīng)常感到自責(zé)，除了因?yàn)槟笎壑?，也?ldquo;好媽媽”這個(gè)概念有關(guān)。“好媽媽”，就像“人家的孩子”一樣，是個(gè)我們永遠(yuǎn)都無法企及的虛擬人物。廣告里、雜志上、電視中、周圍人的嘴里講的，到處都是“好媽媽”，唯獨(dú)我們自己隨時(shí)都在犯錯(cuò)。

　　所以，要想少自責(zé)，就要看清，沒有完美的“好媽媽”，也沒必要做完美媽媽。你的小失誤，或許正是孩子的偏得。在你的種種不周到、不完美中，孩子能有更多成長，能變得更強(qiáng)大。不完美的媽媽才是好媽媽，每個(gè)媽媽都是好媽媽！能寬容、接納自己，停止自責(zé)內(nèi)疚，我們才有心力去寬容接納孩子。

　　停止自憐

　　更愛自己

　　有時(shí)人們以為自憐是在愛自己，其實(shí)正相反；要想愛自己，就要停止自憐。構(gòu)成自憐的有兩點(diǎn)：第一，我的處境很糟糕；第二，我是被動、無助的，一切都怪別人和外界，我不該為此負(fù)責(zé)。這是一種受害者心理模式。自憐的不好之處在于，它強(qiáng)化逆境和負(fù)面信息，培養(yǎng)了無助，讓人不能轉(zhuǎn)念并積極地尋求辦法。

　　我見過那種自憐情緒嚴(yán)重的老年婦女，她們能把任何一個(gè)中性事件給套上自憐的解釋；有時(shí)，甚至仿佛她們要特意制造受虐情節(jié)，成功地讓自己跳進(jìn)受害者角色里，然后她們好坐在那里自憐自艾，這才滿意。人都是要自我證實(shí)、自我實(shí)現(xiàn)的，每一次自憐過后，你都會不自覺地去創(chuàng)造逆境，以證明你的自憐是有道理的。不自憐，就是能從積極的角度去解釋事實(shí)，并且對發(fā)生在自己身上的事情負(fù)起責(zé)任。

　　不受影響

　　才能看輕

　　每天我們都會受到各種外界的評判—對你養(yǎng)育孩子的方式；對你的衣著打扮；對你的職位收入；對你開的車、你用的手機(jī)……如果我們的內(nèi)心不夠堅(jiān)定、清醒，我們就會像個(gè)小船一樣，被這些評價(jià)的浪潮沖得忽上忽下沒有片刻安寧。

　　外人的評價(jià)多是盲人摸象。比如親戚來做客批評你不管教孩子，因?yàn)楹⒆舆@頓只吃青菜不吃魚肉蛋。你知道這是因?yàn)楹⒆釉绮统粤撕芏嗟鞍踪|(zhì)食物，而對方并不了解這一點(diǎn)。這樣的事，或許我們還能很好地處理。其實(shí)，所有的其他事情，何嘗不是一樣的呢？你的外觀、職業(yè)、學(xué)歷、收入、老公（老婆），等等，都是自有原因，外人哪里會都清楚？

　　少受外界評判影響，就是—不因?yàn)閯e人的信息不足而不悅、而懲罰自己。孔子說得精練：“人不知而不慍。”不慍的前提是，我們自己要足夠自知，要清楚自己是誰、想做什么、在做什么。有了自知，我們就可以少依賴外界的參照。

　　看清了，才能看輕，然后放下。這樣做久了，熟練了，慢慢地應(yīng)對能力就提高了。

　　接納自己

　　承認(rèn)脆弱

　　今早手機(jī)沒電了，鬧表沒響，我晚上熬夜，就睡過頭了，孩子還非要像往常一樣吃點(diǎn)什么，小區(qū)門口又堵車……總之手忙腳亂，到了教室門口，發(fā)現(xiàn)別人基本都吃完了。小朋友們蹦蹦跳跳地自己去找本書，在小椅子上坐下休息，我女兒一個(gè)人在飯桌上吃早飯。我當(dāng)然感覺很不好，立在那兒痛苦片刻，老師走到門口笑說：“陰天孩子不愛起來是吧？自己吃飯有點(diǎn)沒意思哈。”我忙說下次一定早點(diǎn)來，然后趕緊退下。

　　出去時(shí)轉(zhuǎn)念一想，估計(jì)孩子一定沒有我這么痛苦。她的感覺可能比較中性—品嘗食物、看到某本書的封皮、被誰的表情或新衣服吸引、感覺肚子漸鼓、然后決定早餐結(jié)束……她在中性情緒中，逐漸把自己從半迷糊狀態(tài)調(diào)整到幼兒園狀態(tài)。這么一想，我一面體味著心里隱隱的羞辱感和挫敗感，一面對她的混沌蒙昧產(chǎn)生了某種輕度膜拜—對于一個(gè)像我這樣被嚴(yán)格要求長大的人來說，這是要經(jīng)過多少修煉才能達(dá)到的狀態(tài)啊。

　　如果我們太強(qiáng)了，強(qiáng)到都不敢承認(rèn)脆弱，那才是真的脆弱。

　　要接納自己，明白容易，做到難。為什么難？因?yàn)槲覀冊陂L大的過程中，一直在被要求、被評判、被挑剔，我們把這些內(nèi)化了，就學(xué)會了要求、評判、挑剔自己。套用育兒的話說，就是我們學(xué)會了“有條件地愛自己”。我們這樣對待自己已經(jīng)很久了，要想改變，還真得有意識地去做。

　　接納自己，這樣做可以讓你減少心理能量的消耗。對自己、對別人，都是這樣。

　　當(dāng)我們不接納自己時(shí)，我們心里的羞辱、責(zé)備、挫敗的感覺，都是阻力，它們需要耗費(fèi)你很多心理能量去中和抵消。我們都得承認(rèn)的事實(shí)是—在你感覺好起來之前，其實(shí)你做不好什么事情。

　　對別人更是如此。當(dāng)我們對孩子、對老公、對同事朋友不能接納時(shí)，就是說，當(dāng)我們用自己的標(biāo)準(zhǔn)和條條框框去評判他們，而不是接受他們現(xiàn)在的樣子時(shí)，我們就引發(fā)了他們心中的自衛(wèi)反擊戰(zhàn)。而只要他們把心思放在了自衛(wèi)反擊上，他們就錯(cuò)失了自動變好的能量和時(shí)機(jī)。如果我們接納他們，我們就幫他們保存了這些能量，這時(shí)，他們更能聽清內(nèi)心良知的聲音，更能看清正確的方向，更容易發(fā)揮潛能，所以，他們反倒會更快地變好。

　　怎樣去接納自己和別人呢？我想，不是放棄標(biāo)準(zhǔn)和要求，而是肯定自己和別人固有的內(nèi)在價(jià)值。我們?nèi)詫⒗^續(xù)努力去提高，但是我們不會因?yàn)槟切╄Υ枚杏X不好。如何肯定自己的內(nèi)在價(jià)值？

　　我的策略一直是，不要拋棄鏟除小我，而是把小我當(dāng)作孩子去安撫。當(dāng)你對自己感覺不好，當(dāng)你覺得工作量不夠，或者表現(xiàn)不夠出色，因此感到自己不配休息、不配快樂、不配被肯定被尊重時(shí)，把自己當(dāng)個(gè)孩子，對自己說：你是個(gè)好孩子，無論你做得怎樣，我都愛你。你有一切權(quán)利去失誤、不完美。你可以把事情放一放，去吃個(gè)雪糕、沖個(gè)澡吧，放心，你還像過去那樣好……

　　這些，對于追求完美、期待完美、害怕因自己的失誤而影響孩子的完美的媽媽們來說，尤其重要，只有媽媽們先接納了自己，然后我們才能真正去接納我們的孩子。