然而，我們這個所謂的“好的方式”常常是有問題的。

　　并且，我們使用“好的方式”時，藏著一個隱藏的邏輯：我對你這么好，你當給予我回報。

　　對回報的渴望也不算是問題，但關(guān)鍵是，我們還渴望對方也用某種特定的方式給予自己回報。

　　如果對方不僅給了回報，而且還恰恰用的是自己所渴望的方式，我們就會覺得，這個人真愛自己。否則，我們就會失望，就會覺得對方對自己不夠好，并生出想遠離這個人的念頭。

　　對方也會執(zhí)著于類似的渴望。

　　當兩個人的渴望想契合時，所謂完美的愛情出現(xiàn)了。然而，即便此時，這也不是相愛，而只是一種命運的偶遇而已，我們看見的，只是自己的世界，我們并沒有看到對方的真實存在。

　　更多的情況下，契合是不可能的，不管一個人多么愛你，他仍然不能如你所愿，自動以你所渴望的方式回報你的“好”。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不愿以你所渴望的方式回報你。

　　因為，一旦這么做，他作為一個人的獨立存在就不存在了，他就淪為一個工具，一個滿足你的夢想的對象。

　　因為這個緣故，我們都渴望愛，都愛過，然而，要命的孤獨卻糾纏著這個世界上的絕大多數(shù)人。

　　雷子是我的一個好友，前不久，他從外地來到廣州出差，我們一起聊天，談到了他的愛情。

　　他剛遇到了一個女孩，兩人的感情迅速升溫，讓他有些畏懼，他生怕處理不好這個關(guān)系，讓他重蹈覆轍。以前，他談過了不知多少次戀愛，但沒有一個關(guān)系能持久。這看似浪漫，令別的男人艷羨，但他自己知道，這很痛苦，他其實很渴望擁有一個穩(wěn)定的、高質(zhì)量的親密關(guān)系。

　　于是，他說他刻意地與那女孩保持一個距離，他告訴自己，少見面，多打電話，這樣可以不會發(fā)展得太快。

　　既然如此，和她的電話就變得很重要了。最近有兩次，他打電話給她，她都沒接，直接給掛了，過了一會兒后再打過來，對他說，她當時一次在開會，一次在和老板談話，事情很重要，所以她要那樣處理。

　　雷子則說，如果他是她，他會先接她的電話，并走到一邊僻靜處，簡單聊幾句后，再告訴她，他有公事，待會兒再和她詳談。

　　我則說，如果我是她，他這樣對我說話，我會感到壓力，并且略有不快。

　　“為什么?”他問道。

　　“因為，你沒有理解我的方式的合理性，而是在誘導我以一種特定的方式對待你。”我回答說，“你這樣做，是在將你的方式強加于我。”

　　在人際關(guān)系中，尤其是在親密關(guān)系中，這種誘導無處不在。

　　如果用普通的語言來說，這種誘導是強加。如果用心理學的術(shù)語來說，這種誘導便是投射。

　　如果投射成功了，這個女孩下次果真以他所渴望的方式對待他，那么，這便是認同，即這個女孩認同了他的投射。

　　投射與認同，是人際關(guān)系中非常重要的心理機制，每一個人際關(guān)系中都充斥著大量的投射與認同。

　　一般情形下，我們盡管玩投射，也渴望對方認同，但對方并不是非得這么做不可。對方?jīng)]這么做，我們也不是太失望。

　　然而，有些人會特別執(zhí)著，他投射時，抱著強烈的愿望，渴望對方必須以他所期冀的方式回應他，如果對方不這么做，他會嚴重焦慮，認為對方不愛他。這種心理機制，被稱為投射性認同。

　　投射性認同——孤獨的游戲

　　投射性認同是一種孤獨的游戲。沉浸在這種游戲中的人，會比一般人更加渴望建立親密關(guān)系，但他們在親密關(guān)系中是看不到對方的真實存在，他們只關(guān)注對方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式對待自己。

　　換一種說法即，玩這種游戲的人，只渴望他投射你認同，但卻拒絕你投射他認同。

　　這樣一來，這個關(guān)系就失衡了。這樣的人，他看似在乎你，但其實他在乎的是他投射到你身上的幻象，他會誘導你或強迫你以他所渴望的方式對待他，而你作為一個獨立的人的存在，他會視而不見，他既不關(guān)心你的想法，也拒絕真正了解你。

　　和這樣的人打交道，你會覺得特別受壓制，因為你只有按照他所渴望的方式對他，他才會滿足，除此以外的任何方式，他都不會滿意。

　　投射性認同的游戲中藏著一個“你必須如此，否則……”的威脅性信息，它的完整的表達是：“我以我的好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。”

　　不過，玩這個游戲的人，通常只意識到前半句，即“我對你好，你也該對我好”，而沒有意識到自己發(fā)出的威脅信息。但作為被投射者，你會清晰地感受到這種威脅，你感覺自己沒有選擇權(quán)，你不能按照你的意愿對他表達你的好，否則他會不滿意，而且你還會付出代價。

　　投射性認同的游戲并不罕見，它有四種常見的類型：

　　一、權(quán)力的投射性認同。玩這個游戲的人，其內(nèi)在邏輯是，我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。

　　二、依賴的投射性認同。其內(nèi)在邏輯是，我如此無助，你必須幫我，否則你就是不愛我。

　　三、迎合的投射性認同。我對你百依百順，你必須接受我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。

　　四、情欲的投射性認同。我這么性感(這么有性能力)，你必須滿足并對我好，否則你就是不愛我，你這個性無能(性冷淡)。

　　權(quán)力的投射性認同與依賴的投射性認同相輔相成，是我們這個社會最常見的孤獨的游戲。前者表達的含義是，我很強大，你很無能，你必須聽我的;后者表達的含義是，我很無能，你很強大，我必須聽你的。如果一個執(zhí)著于權(quán)力游戲的人碰上一個執(zhí)著于依賴游戲的人，兩者會相處得相對比較默契。

　　依賴者的恐懼：獨立是“壞的”

　　一個人之所以會形成頑固的投射性認同，和他的原生家庭的關(guān)系模式密不可分。

　　我們生命的一個主要動力是尋求建立關(guān)系，尤其是與人建立親密關(guān)系。第一個勢必會建立的親密關(guān)系便是親子關(guān)系，而我們最初也是在與父母的親子關(guān)系中初步形成了“好”與“壞”的概念。

　　在一個親子關(guān)系中，一個孩子會有這樣的想法：如果某時父母愿意與自己親近，他便認為這時的自己是“好”的，如果某時父母明顯與自己疏遠，他便認為這時的自己是“壞”的。

　　考慮到我們國家的父母普遍將聽話視為孩子的一大優(yōu)點，那么不難理解，在我們國家的親子關(guān)系中，父母容易執(zhí)著于權(quán)力的投射性認同：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是壞孩子。

　　相應的，孩子容易執(zhí)著于依賴的投射性認同：我這么無助，你必須幫我解決一切問題，否則你就是壞父母。

　　如果父母特別執(zhí)著于權(quán)力，那么這個家庭的孩子就會特別執(zhí)著于依賴。他不僅在他的原生家庭是依賴的，到了學校、社會和愛情中，他也會沉溺于依賴的游戲中。

　　因為，他潛意識中認為，依賴是好的，會促進關(guān)系的親密，獨立是壞的，會導致關(guān)系的疏遠。

　　這在他的原生家庭是對的，但到了其他關(guān)系中，這大多數(shù)時候是錯的。

　　這是我們所有人都要面對的問題。我們在原生家庭形成的“好”與“壞”的觀念，到了家外面，都會有些不適應，都需及時調(diào)整。

　　然而，一些家庭中，父母與孩子的關(guān)系極其僵化，父母極其在乎權(quán)力，而孩子必須絕對聽話。這最終會導致這個孩子形成非常頑固的依賴心理，等走出了家門后，不管現(xiàn)實狀況多么需要他獨立，他也絲毫不敢表達獨立的一面。這不僅是因為他缺乏獨立的能力來，也是因為他潛意識深處相信，獨立是“壞”的，如果他獨立，就會導致關(guān)系的疏遠，而如果他依賴，就會導致關(guān)系的親近。

　　德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個寓言：

　　一頭熊，一直關(guān)在一個極其狹小的籠子里，它只有站著。后來，它從籠子里放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。那個真實的籠子不在了，但似乎一直有一個虛幻的籠子限制著它。

　　這也是我們每個人的故事。我們長大了，離開了家，但我們卻仍然一直待在一個虛幻的家中，并繼續(xù)執(zhí)著在從家中形成的邏輯里。

　　譬如，一個玩依賴游戲的男人，在家中，依賴可令父母對他更好，所以他會一直覺得依賴時的自己是“好我”，等他依賴時，別人就會親近他。然而，當女友因厭倦他的依賴而表現(xiàn)出對他的疏遠時，他會變得更加依賴。他這樣做，是因為他潛意識上認為，他越依賴，別人會越親近他。這種潛意識阻礙他如實地看待問題。